Ένα μικρό παιδί και οι κραυγές των μεγάλων…

Ένοχος χωρίς ενοχές

Για κάποιο λόγο, το να μιλάμε πάντα για οικογενειακές συγκρούσεις ξεκινά με την αναζήτηση των ενόχων. Έτσι λειτουργεί η ανθρώπινη ψυχή: σε μια κατάσταση δυσφορίας, επιδιώκει πάντα να αποκαταστήσει μια άνετη κατάσταση για τον εαυτό της. Και αν δεν μιλάμε για τις πιο εύλογες πράξεις, τότε ο ευκολότερος τρόπος για να αποφύγετε την ευθύνη για αυτές είναι να τη μεταθέσετε σε κάποιον άλλο. «Δεν φταίω εγώ, προκλήθηκα, με ανάγκασαν οι συνθήκες, κάποιος άλλος φταίει». Έτσι θα πει το παιδί, δικαιολογώντας το πολύ μεγάλο κλάμα ή μια πράξη που προκάλεσε αρνητική αντίδραση από τη μαμά και τον μπαμπά. Έτσι θα πουν οι ίδιοι οι γονείς, εξηγώντας το ανέβασμα της φωνής ο ένας στον άλλο και στο μωρό.

Αυτός είναι ένας δρόμος προς το πουθενά – ο διορισμός κάποιου υπεύθυνου για μια κατάσταση δεν λύνει το πρόβλημα, αλλά μόνο το επιδεινώνει. Για να βρείτε μια διέξοδο από την κατάσταση σύγκρουσης, πρέπει να αναζητήσετε όχι τους ένοχους, αλλά τις αιτίες των δυσκολιών. Αυτό δεν ακυρώνει σε καμία περίπτωση την προσωπική ευθύνη για αυτό που συνέβη, αλλά βοηθά στο μέλλον να κατανοήσει καλύτερα τη δική του συμπεριφορά και τη συμπεριφορά των παιδιών. Αυτό σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να κατηγορήσετε τον εαυτό σας, ή τον άλλο γονιό ή το παιδί που φώναξε ξανά. Είναι καλύτερα να καταλάβουμε τι οδήγησε σε αυτή την κραυγή και να καταλάβουμε πώς θα μπορούσε να είχε αποφευχθεί το σκάνδαλο.

Γονείς δεν εννοούν σιδερένια

Η πιο κοινή αιτία καταστροφής των γονιών είναι η συνηθισμένη κόπωση. Η σύγχρονη ζωή απαιτεί μεγάλη ποσότητα νευρικών και φυσικών πόρων από ένα άτομο, είναι ιδιαίτερα δύσκολο να μεγαλώσει ένα παιδί σε τέτοιες συνθήκες. Η κούραση συσσωρεύεται, ακόμη κι αν δεν είναι αισθητή στην καθημερινή πραγματικότητα, και κάθε μικρό πράγμα μπορεί να γίνει ένα ακραίο σημείο, μετά το οποίο θα ξεκινήσει ένα σκάνδαλο. Ίσως μια άλλη φορά, οι ανακατεμένες κάλτσες δεν θα είχαν προκαλέσει τέτοια αναταραχή συναισθημάτων, αλλά – στην αρχή κρατήθηκαν στη δουλειά, μετά έπρεπε να σταθούν σε μποτιλιάρισμα, μετά η ζάχαρη τελείωσε ακατάλληλα στο σπίτι – και τώρα το χάος στο τα ρούχα οδηγούν σε μια κραυγή.

Εάν οι γονείς συνειδητοποίησαν ότι αυτός είναι ο λόγος για τη συχνότερη αύξηση της γύμνιας, τότε πρέπει να περιμένετε μια στιγμή σχετικής ηρεμίας και να πείτε δυνατά στον εαυτό σας: ναι, στην πραγματικότητα, δεν φταίνε τα παιδιά και εμείς δεν φταίνε – όλοι είναι απλά κουρασμένοι. Την επόμενη φορά η κατάσταση θα γίνει αντιληπτή με τις ψυχολογικές αποσκευές αυτής της επίγνωσης και θα είναι πιο εύκολο να ελέγξετε τα συναισθήματά σας. Ταυτόχρονα, έχεις έναν άλλο λόγο να πεις στον εαυτό σου: έλα! Η ακρίβεια είναι, φυσικά, υπέροχη, αλλά αξίζει πραγματικά τόσα νεύρα αυτή τη φορά, τόσο τα δικά σας όσο και των παιδιών; Δεν θα ήταν καλύτερα αύριο απλά να ταξινομήσουμε όλες τις κάλτσες μαζί;

Το παιδί έχει το δικαίωμα να ακούγεται

Από την άλλη, από την πλευρά του παιδιού, η πιο συχνή αιτία σκανδάλων είναι η ανάγκη να ακουστεί. Η σύγχρονη οικογένεια δεν είναι πλέον το αυταρχικό κύτταρο της κοινωνίας που ήταν κυριολεκτικά πριν από εκατό χρόνια. Οι γονείς καταλαβαίνουν ότι ένα παιδί δεν είναι ένα ανόητο πλάσμα που είναι πάντα υποχρεωμένο να υπακούει, αλλά ένα ανεξάρτητο άτομο με τις δικές του επιθυμίες και ανάγκες. Αλλά δεν ξέρουν όλοι πώς να ακούν τα δικά τους παιδιά για διάφορους λόγους.

Τα μικρά παιδιά είναι περιορισμένα σε πόρους, αλλά και εκφραστικά. Δεν είναι ακόμα πολύ καλοί στο να εκφράσουν τις ανάγκες τους με λόγια. Και οι ίδιοι δεν καταλαβαίνουν πάντα καλά τι ακριβώς τους συμβαίνει, γιατί είναι καλό ή κακό στην πραγματικότητα. Μπορεί να είναι δύσκολο να το καταλάβεις ακόμα και με όλη την επιθυμία τόσο για τα παιδιά όσο και για τη μαμά και τον μπαμπά. Πάρα πολλοί παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν τη διάθεση ενός μικρού ατόμου και δεν θα μπορεί να πει σωστά για όλους αυτούς.

Εάν οι γονείς παρατηρήσουν ότι το μωρό τους είναι υστερικό πολύ συχνά, η βοήθεια ενός παιδοψυχολόγου μπορεί να βοηθήσει την οικογένεια. Δεν πρέπει να ντρέπεστε για τέτοιες διαβουλεύσεις – ένας ψυχολόγος μπορεί να εξετάσει μια κατάσταση από μια μη τυπική οπτική γωνία, και αυτό από μόνο του αρκεί για να δει τι δεν ήταν προφανές μέσα στην κατάσταση. Εάν άλλα άτομα συμμετέχουν ενεργά στη ζωή της οικογένειας -γιαγιάδες, συγγενείς, νταντά- ίσως αξίζει τον κόπο να τους προσκαλέσετε να συμμετάσχουν σε μια οικογενειακή συμβουλευτική συνεδρία με έναν ψυχολόγο.

Τα παιδιά χρειάζονται προστασία

Δυστυχώς, πολύ συχνά το παιδί έρχεται αντιμέτωπο με το κλάμα αγνώστων. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τέτοιες δυσάρεστες καταστάσεις ιδιαίτερα έντονα. Άλλωστε, αν οι γονείς υψώσουν τη φωνή τους, είναι δυσάρεστο. Ωστόσο, η κατάσταση παραμένει υπό έλεγχο, καθώς πρόκειται για γηγενή οικεία άτομα. Αν όμως κάποιος άλλος ουρλιάζει -γονείς στην παιδική χαρά, κάποιος από τους υπαλλήλους παιδικών εκπαιδευτικών ιδρυμάτων ή συγγενείς- αυτός είναι σίγουρα λόγος παρέμβασης.

Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν τις ακρότητες. Εξίσου κακές είναι οι θέσεις «ένα παιδί δεν φταίει σε καμία περίπτωση» και «a priori φταίει ένας ενήλικας που υψώνει τη φωνή του». Το να φωνάζεις σε ένα μωρό είναι σίγουρα λάθος απόφαση, αλλά αξίζει να δουλέψεις με την κατάσταση, όχι με το άτομο. Αρχικά, αξίζει να καταλάβουμε τι πραγματικά συνέβη, τι προκάλεσε μια τέτοια αντίδραση. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να απευθυνθείτε σε έναν ενήλικα και να το κάνετε ήρεμα και σταθερά, ανεξάρτητα από το πόσο κατακλυζόμενοι από συναισθήματα. Μερικές φορές το ίδιο το ενδιαφέρον για την κατάσταση μπορεί ήδη να είναι μια λύση στο πρόβλημα – αν οι γονείς δείξουν ότι νοιάζονται, είναι έτοιμοι να συμμετάσχουν.

Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι να αποσύρετε αμέσως το παιδί από τη συζήτηση. Σε μια συνομιλία με έναν άλλο ενήλικα, συμμετέχουν μόνο οι ίδιοι οι γονείς – αυτός θα είναι ένας διάλογος επί ίσοις όροις. «Υπάρχει κάτι που θέλετε να πείτε στα παιδιά μου; Παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μου.” Αυτή η ευγενική φράση δεν περιέχει αρνητικότητα ή πρόκληση και θα αποφύγει την περιττή σκληρότητα και πίεση. Έχει παράπονο η νηπιαγωγός από τη συμπεριφορά του παιδιού; Αξίζει να συζητήσουμε αποτελεσματικούς τρόπους διόρθωσης των πράξεών του – οι γονείς μπορούν να μοιραστούν τις σκέψεις τους για το πώς να το κάνουν χωρίς να ουρλιάζουν στο μέλλον ή να ακούσουν τις συστάσεις ενός υπαλλήλου νηπιαγωγείου. Και το ίδιο το παιδί μπορεί να διδαχθεί τη φράση «οι γονείς μου δεν με αφήνουν να μου φωνάξω».