Πριν πείτε σε ένα άτομο για το λάθος ή τις αρνητικές του ιδιότητες, θα πρέπει να σκεφτείτε γιατί αυτό είναι απαραίτητο. Εάν ο μόνος στόχος είναι να «καρφιτσώσετε», να πληγώσετε, να ταπεινώσετε ή να επιβάλετε τον εαυτό σας σε βάρος του, μείνετε σιωπηλοί ή περάστε. Μια τέτοια συμπεριφορά δεν ζωγραφίζει και μπορεί να βυθίσει το «αντικείμενο κριτικής» σε μια αγχωτική κατάσταση.
Roman Sukhinin, ψυχολόγος, ψυχοσωματικός ειδικός
Δεν πρέπει επίσης να μπείτε στη ζωή κάποιου άλλου, καθοδηγούμενοι μόνο από τον εγωισμό ή τις δικές σας ιδέες για το «πώς να το κάνετε σωστά». Ο καθένας μας έχει το δικαίωμα να κάνει ό,τι νομίζει.
Επισημάνετε σε ένα άτομο τα ελαττώματά του μόνο εάν θέλετε ειλικρινά να τον βοηθήσετε να αλλάξει προς το καλύτερο και μπορείτε πραγματικά να το κάνετε με φιλικό προς το περιβάλλον τρόπο. Στη συνέχεια, θα προσπαθήσετε να βρείτε τις σωστές λέξεις, να είστε διακριτικοί για να μην προσβάλλετε, να δώσετε προσοχή στην εσωτερική πιο εσωτερική κατάσταση του συνομιλητή. Όταν η κριτική εκφράζεται με καλοπροαίρετο τόνο, ντυμένη με σωστές φράσεις, δεν προκαλεί δυσαρέσκεια, γίνεται αντιληπτή θετικά και ενθαρρύνει την αλλαγή.
Πώς να ενημερώσετε την οικογένεια και τους φίλους για το πρόβλημα;
Γνωρίζουμε πολλά καλά πράγματα για τους γηγενείς ανθρώπους. Πριν μιλήσετε για τα μειονεκτήματα, θυμηθείτε ποιες ευνοϊκές ιδιότητες έχει ένα άτομο. Σημειώστε τα δυνατά του σημεία στην αρχή της συζήτησης, δείξτε ότι είναι σπουδαίος άνθρωπος και τον εκτιμάτε και τον σέβεστε πολύ. Είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό ειλικρινά και μόνο τότε ευέλικτα, ομαλά, προσεκτικά να προχωρήσετε στο ελάττωμα.
Για παράδειγμα, μια σύζυγος θέλει πολύ ο σύζυγός της να αρχίσει να παίζει αθλήματα και να γίνει πιο λεπτή, σε φόρμα, αλλά φοβάται να προσβάλει τον αγαπημένο της. Αντί για μομφές ή πειθώ, η συζήτηση μπορεί να οικοδομηθεί με θετικό τρόπο:
“Ντόπιος! Είσαι ο καλύτερος! Σας ευχαριστώ πολύ για την προσοχή, την καλοσύνη, τη φροντίδα σας. Θα ήμουν πολύ χαρούμενος αν ήξερα ότι φροντίζεις την υγεία σου και ασχολείσαι με τον αθλητισμό. Θα χαιρόμουν πολύ να ήμουν δίπλα σε έναν fit όμορφο άντρα – τον άντρα μου!
Πώς διαφέρει αυτή η φράση, για παράδειγμα, από αυτού του είδους την κριτική: «Το στομάχι σου, οι μύες σου είναι πλαδαρό, είναι δυσάρεστο να περπατάς δίπλα σου. Μπες για σπορ επιτέλους!»; Η διαφορά είναι αισθητή. Στην πρώτη εκδοχή, η συζήτηση ξεκινά όχι με μια επίπληξη, αλλά με μια φιλοφρόνηση. Γιορτάζουμε τις θετικές πτυχές ενός ατόμου, τις επιτυχίες και τα επιτεύγματα, αυξάνοντας την αυτοεκτίμησή του.
- «Θα το ήθελα πολύ αν…»;
- “Ας σκεφτούμε μαζί πώς να κάνουμε καλύτερα …”?
- «Θέλω πολύ να σε βοηθήσω…»
Ας πάρουμε ένα άλλο παράδειγμα. Πας για ψώνια με μια φίλη και παρατηρείς ότι μαζεύει πράγματα που δεν της ταιριάζουν καθόλου. Κάντε ένα κομπλιμέντο πρώτα και μετά προτείνετε ένα άλλο κοστούμι ή φόρεμα:
Από τη μια μιλάς για τον εαυτό σου, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σου, χωρίς να εκφράζεις ευθέως τη δυσαρέσκεια. Από την άλλη, προσφέρετε μια λύση σε ένα πρόβλημα που έχει παρατηρήσει κάποιος. Μια τέτοια συζήτηση είναι πιο εποικοδομητική, αφού δείχνεις αμέσως διέξοδο από μια δυσάρεστη κατάσταση.
Όταν μετατοπίζετε την εστίαση στον εαυτό σας, λειτουργεί ο σωστός μηχανισμός. Ο συνομιλητής όχι μόνο δεν θα προσβληθεί από εσάς, αλλά θα είναι και ευγνώμων για την έγκαιρη και διακριτική παρατήρηση. Του έδειξες πώς να μετατρέπει ένα μειονέκτημα σε αρετή, τον οδήγησες σε ένα ακόμη, αν και μικρό, αλλά επίτευγμα.
Πώς να αναφέρετε μια έλλειψη σε αγνώστους;
Εάν δεν γνωρίζετε καλά ένα άτομο, θα ήταν ακατάλληλο να «θρυμματιστείτε» σε κομπλιμέντα. Αλλά και πάλι ξεκινήστε τη συζήτηση με θετική νότα, σημειώνοντας κάποια θετική ποιότητα. Έτσι, αν ο συνάδελφός σας ήρθε με ένα όμορφο φόρεμα, αλλά η δυσάρεστη μυρωδιά του ιδρώτα χαλάει τη συνολική εντύπωση, μπορείτε να πείτε:
Δείξτε τι ύψη μπορεί να φτάσει ένας άνθρωπος, τι θα πάρει αν εξαλείψει το μειονέκτημα, πώς θα αλλάξει η ζωή του. Βρείτε σημεία ανάπτυξης, τραβήξτε τα προς τα πάνω, μιλήστε για το τι θα θέλατε να βελτιώσετε στον συνομιλητή σας.
Θυμηθείτε: σε κανέναν δεν αρέσει όταν επισημαίνει λάθη απευθείας, «στο μέτωπο» ή δηλώνει ότι ένα άτομο είναι υποχρεωμένο να αλλάξει κάτι στον εαυτό του. Σε απάντηση, υπάρχει η επιθυμία να κλείσουμε ή να επιτεθούμε, καθώς γίνεται αισθητή μια απειλή για την ακεραιότητα. Κανείς δεν θέλει να βιώσει αυτό το συναίσθημα. Είναι πολύ πιο ευχάριστο να βρεις κάτι θετικό. Και αυτό μπορείς κάλλιστα να το δώσεις σε ένα άτομο χτίζοντας άρτια μια συζήτηση.
Αν σιωπήσεις
Συμβαίνει συχνά οι άνθρωποι να αποσιωπούν το πρόβλημα, μη θέλοντας να προσβάλουν τον συνομιλητή. Αυτό είναι ένα επικίνδυνο μονοπάτι. Αν σβήσεις τη δυσαρέσκεια μέσα σου, μην την εκφράσεις, εκδηλώνεται η ψυχοσωματική. Επιπλέον, είναι σημαντικό να ληφθεί υπόψη ότι ένα άτομο μπορεί να μην έχει καν επίγνωση μιας ανεπάρκειας και να μην γνωρίζει ότι είναι δυσάρεστο για τους άλλους.
Έτσι, εάν αισθάνεστε ότι ένας συνάδελφος ή φίλος έχει κακή αναπνοή, πρέπει να το αναφέρετε απαλά. Όταν ένα άτομο δεν γνωρίζει για το πρόβλημα, δεν καταλαβαίνει γιατί δεν θέλει να επικοινωνήσει στενά μαζί του. Λόγω τέτοιων μικροσκοπών, μπορεί να προκύψουν προβλήματα στην εργασία, στην προσωπική ζωή.
Στη συνέχεια, υποδείξτε προσεκτικά ότι μπορεί να έχει προβλήματα με τα δόντια ή την πέψη του; Αναφέρετε μια ανεπάρκεια και προσφέρετε βοήθεια: επιλέξτε ένα προϊόν υγιεινής, συμβουλευτείτε έναν έμπειρο γιατρό ή κάτι άλλο. Δείξτε φροντίδα για ένα άτομο, δείξτε του πώς να γίνει καλύτερος και να κάνετε φίλους. Τότε η κριτική δεν θα είναι προσβλητική.
Ο καθένας μας έχει ελλείψεις. Μερικά από αυτά είναι αόρατα και δεν παρεμβαίνουν στο να ζήσουν μια πλήρη ζωή. Αλλά ορισμένες ιδιότητες μπορεί να είναι δυσάρεστες για τους άλλους και να γίνουν εμπόδιο στην επιτυχία. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να επισημάνετε το πρόβλημα και να προτείνετε μια λύση που θα βοηθήσει το άτομο να αλλάξει.
Τεχνική “σάντουιτς”
Η αρχή “σάντουιτς” είναι μια μέθοδος επικοινωνίας με την οποία μπορείτε να δημιουργήσετε εποικοδομητική ανατροφοδότηση. Χρησιμοποιείται σε μια ομάδα εργασίας, όταν επικοινωνείτε με συγγενείς, φίλους, άγνωστα άτομα.
Αυτή η τεχνική μπορεί να βελτιωθεί: “Έπαινος” – “Σημειώστε το ελάττωμα” – “Προσφέρετε βοήθεια, διέξοδος”. Έτσι, όχι μόνο σημειώνετε τις θετικές ή αρνητικές ιδιότητες ενός ατόμου, αλλά και δείχνετε πώς μπορεί να γίνει καλύτερος. Και ακόμα κι αν ο συνομιλητής αρνιόταν βοήθεια, είχε ήδη ακούσει ότι έπρεπε να αλλάξει. Αυτή η σκέψη είναι στο μυαλό του. Όταν ένα άτομο αποφασίσει τελικά να αλλάξει, θα νιώσει «ήρωας» και μέσα στην καρδιά του θα σας ευχαριστήσει για την ορθότητα και την ηθική σας υποστήριξη.
Ακούστε την εποικοδομητική κριτική και χρησιμοποιήστε πρακτικά εργαλεία για να εργαστείτε με τον εαυτό σας για να αλλάξετε τη ζωή σας προς το καλύτερο.