Γιαγιά, γιαγιά, σε σεβόμαστε…

Η επικοινωνία με τη γιαγιά είναι σημαντική

Οι σχέσεις μεταξύ των γενεών ήταν κάποτε φυσικές και συχνά η μόνη δυνατή επιλογή για την ύπαρξη οικογένειας. Εκείνες τις μέρες που ένα νοικοκυριό βρισκόταν σε ένα κοινό μεγάλο σπίτι, είναι αυτονόητο ότι η παλαιότερη γενιά συμμετέχει ενεργά στη ζωή της νέας. Διαφορετικά δεν λειτούργησε καθαρά σωματικά. Συχνά ήταν η γιαγιά που μεγάλωσε τα εγγόνια της – οι γονείς εκείνη την εποχή έπρεπε να εργαστούν, δεν είχαν χρόνο για τη φροντίδα του μωρού. Δεν ήταν καπρίτσιο, αλλά θέμα επιβίωσης όλης της οικογένειας – η επιβίωση τόσο των μεγάλων όσο και των νέων εξαρτιόταν από την αποτελεσματικότητα της εργασίας των ενηλίκων καθ’ όλη τη διάρκεια του έτους. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι το παιδί ανέπτυξε μια πιο ζεστή σχέση με τους παππούδες και όχι με τους γονείς.

Αλλά οι καιροί έχουν αλλάξει. Ένα νέο επίπεδο τεχνικής ανάπτυξης του πολιτισμού επιτρέπει πλέον σε μια νεαρή οικογένεια να ζει χωριστά από τους γονείς της και η εργασία δεν απαιτεί όλο το χρόνο και την ενέργειά της. Ναι, και μια γιαγιά δεν είναι πια μια εξαθλιωμένη ηλικιωμένη γυναίκα, αλλά και μια δραστήρια γυναίκα που δεν βιάζεται να καθίσει στο σπίτι, αλλά συνεχίζει να εργάζεται ή κάνει μια ενεργή κοινωνική ζωή. Επιπλέον, η σύγχρονη οργάνωση της κοινωνίας περιλαμβάνει ένα εκτεταμένο σύστημα ανατροφής παιδιών από τρίτους σε διάφορα εκπαιδευτικά ιδρύματα. Κάτω από τέτοιες συνθήκες, η μεγαλύτερη γενιά παύει αυτόματα να παίζει τον κύριο ρόλο στην ανατροφή των εγγονιών.

Οι γονείς πρέπει να βρίσκονται στην ίδια πλευρά

Για αυτόν τον λόγο, αξίζει να εκτιμήσουμε ιδιαίτερα τη δυνατότητα επικοινωνίας μεταξύ μιας γιαγιάς και ενός εγγονού – δεν το καταλαβαίνει κάθε σύγχρονο παιδί. Ωστόσο, όλο και πιο συχνά, η σχέση μεταξύ μαμάς και μπαμπά και των γονιών τους δεν αθροίζεται όταν πρόκειται για το μωρό. Τα μέρη ισχυρίζονται μεταξύ τους τη στρατηγική της ανατροφής ενός μωρού, με αποτέλεσμα τα παιδιά να στερούνται συχνά την ευκαιρία να περάσουν χρόνο με τη γιαγιά τους.

Από τη μία πλευρά, αυτό μπορεί να είναι ένα δικαιολογημένο βήμα. Το παιδί δεν πρέπει να είναι μάρτυρας διαμάχης μεταξύ συναισθηματικά σημαντικών ανθρώπων για αυτό. Οι κανόνες με τους οποίους ένα μικρό άτομο μαθαίνει να υπάρχει πρέπει να είναι σταθεροί και αμετάβλητοι. Δεν μπορείτε να ακούσετε μια διάλεξη από τη μητέρα σας σήμερα σχετικά με τη σωστή διατροφή και έναν υγιεινό τρόπο ζωής, και αύριο να πάρετε μια επιπλέον πίτα από τη γιαγιά σας, γιατί «η παιδική ηλικία είναι για περιποίηση». Δεν μπορεί κανείς να μάθει σήμερα να κατανοεί τρόπους επίλυσης των συγκρούσεων με λόγια, και αύριο να ακούει τις απαιτήσεις των άλλων μελών της οικογένειας να πάει και να χτυπήσει τον δράστη στη μύτη. Η εικόνα του κόσμου του παιδιού πρέπει να είναι συνεπής, διαφορετικά είναι γεμάτη όχι μόνο με διαταραχές συμπεριφοράς του μωρού, αλλά και με παραβίαση της εξουσίας των γονέων στα μάτια του.

Παιδί ανάμεσα σε δύο φωτιές

Καταστροφική είναι επίσης η στρατηγική συμπεριφοράς όταν οι γονείς και η μεγαλύτερη γενιά μετατρέπουν το παιδί σε πεδίο αναμέτρησης. Φαίνεται ότι οι επισκέψεις στη γιαγιά δεν απαγορεύονται και δεν υπάρχουν δημόσιες συγκρούσεις μεταξύ των ενηλίκων, αλλά μόλις το μωρό μείνει μόνο του με έναν από αυτούς, αρχίζει αμέσως το «εκπαιδευτικό» έργο. Γιαγιά και μαμά προσπαθούν να αποδείξουν στο παιδί το σύρμα τους, να μεταφέρουν φυσικά την αλήθεια τους, ενώ τονίζουν το λάθος της άλλης πλευράς. Γίνεται ακόμα χειρότερο όταν διατυπώνονται κατηγορίες: έτσι είναι η κακή, έτσι συμπεριφέρεται σε εμένα και σε σένα!

Το παιδί βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές. Στην πραγματικότητα, έρχεται αντιμέτωπος με μια επιλογή: αποφασίστε αν είστε στο πλευρό της μητέρας ή της γιαγιάς σας. Αυτή είναι μια απίστευτα τραυματική κατάσταση που δεν μπορεί να διαγραφεί από το μυαλό ακόμη και ενός ενήλικα που έχει μεγαλώσει εδώ και καιρό. Το παιδί καταλαβαίνει ότι αν πάρει πραγματικά το μέρος, στην πραγματικότητα θα προδώσει τον άλλον. Είναι όμως και αγαπητός και αγαπημένος! Επιπλέον, στη διαδικασία τέτοιων συνομιλιών, συνήθως χύνεται στο μωρό μια μεγάλη ποσότητα αρνητικών προσωπικών πληροφοριών, τις οποίες δεν χρειάζεται καθόλου. Το παιδί βιώνει πραγματικό άγχος τόσο από το γεγονός ότι δεν μπορεί να δώσει στους αγαπημένους του ενήλικες ό,τι απαιτείται από αυτό, όσο και από τη γενική κατάσταση σύγκρουσης.

Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν: ακόμη και με πολύ μεγάλες αξιώσεις ο ένας για τον άλλον, δεν πρέπει να παρεμβαίνουν στην αναμέτρησή τους με το μωρό. Ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρά είναι τα παράπονα, θα πρέπει να παραμένουν μεταξύ των ενηλίκων. Για μια ευημερούσα παιδική ηλικία, ένα παιδί πρέπει να είναι σίγουρο ότι και οι γονείς και οι παππούδες του είναι οι καλύτεροι και να του εύχονται μόνο τα καλύτερα. Οι ενήλικες πρέπει να αναζητούν συμβιβασμούς όχι επειδή είναι έτοιμοι να υποχωρήσουν – πρέπει να το κάνουν για χάρη του παιδιού.

Είναι καλύτερα να προστατεύετε τα παιδιά από αυτό

Ωστόσο, δυστυχώς, υπάρχουν καταστάσεις στη ζωή που οι γονείς πρέπει πραγματικά να περιορίσουν την επικοινωνία του παιδιού με τους μεγαλύτερους συγγενείς. Το κύριο κριτήριο σε αυτή την περίπτωση δεν είναι οι διαφορετικές απόψεις για την εκπαίδευση, ή τυχόν προτιμήσεις, αλλά η άμεση απειλή για τη σωματική ή ψυχολογική ευημερία του παιδιού. Εάν οι παππούδες και οι γιαγιάδες ακολουθούν έναν κοινωνικά επικίνδυνο τρόπο ζωής, ίσως αξίζει να σταματήσετε να τους επισκέπτεστε για λίγο. Το ίδιο ισχύει και για καταστάσεις όπου οι μεγαλύτεροι συγγενείς δεν θέλουν να σταματήσουν την ψυχολογική πίεση στο μωρό, που περιγράφεται παραπάνω. Σε αυτή την περίπτωση, η επικοινωνία μαζί τους θα σταματήσει όχι σε ζεστασιά και στοργή, αλλά σε μια συνεχή ροή αρνητικότητας για το μωρό.

Επίσης, οι γονείς έχουν το δικαίωμα να λάβουν σκληρά μέτρα εάν το παιδί πάσχει από ασθένειες που επιβάλλουν περιορισμούς στον τρόπο ζωής και οι παππούδες και γιαγιάδες δεν συμφωνούν να συμμορφωθούν με αυτούς τους περιορισμούς. Για παράδειγμα, συχνά μια γιαγιά προσφέρει μια σοκολάτα σε ένα αλλεργικό παιδί ξανά και ξανά για «να μην στερήσει το μωρό την παιδική ηλικία». Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς δεν πρέπει να περιμένουν τη μετάβαση της νόσου σε οξεία φάση, έτσι ώστε η ίδια η γιαγιά να πειστεί πόσο σοβαρά είναι άρρωστο το παιδί και ότι “μόνο μια μικρή σοκολάτα” είναι επίσης κρίσιμη. Το ίδιο μπορεί να ισχύει και για ένα ασθματικό παιδί, στο οποίο η γιαγιά αρνείται να προσφέρει συσκευή εισπνοής για να «μη δηλητηριάσει το μωρό με ορμόνες». Το κόστος μιας τέτοιας φροντίδας μπορεί να είναι πολύ υψηλό.