Σχέση πατέρα και έφηβου γιου

Ίσως το πρόβλημα είναι ότι όταν ένα αγόρι μπαίνει στην εφηβεία, μπορεί να είναι δύσκολο να το καταλάβει; Ή μήπως η συμπεριφορά του πατέρα δεν ευνοεί το γεγονός ότι το παιδί τον εμπιστεύεται και του δείχνει σεβασμό; Τα πάντα για την ψυχολογία της σχέσης ενός πατέρα και ενός έφηβου γιου μπορείτε να τα βρείτε σε αυτό το άρθρο.

Γιατί πατέρας και γιος δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον;

Η επικοινωνία μεταξύ ενός έφηβου και του πατέρα του είναι ένας ιδιαίτερος τομέας σχέσης που απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή. Συχνά, ένα παιδί που μεγαλώνει είναι σαν ξένος στον πατέρα – δεν ξέρει πώς να επικοινωνήσει μαζί του, όλα όσα λέει μπορεί να παρεξηγηθούν, να γίνουν αντιληπτά επιθετικά ή ακόμα και να αγνοηθούν.

Συχνά, οι μπαμπάδες των εφήβων μπερδεύονται και κάνουν ερωτήσεις: γιατί ο γιος δεν θέλει να επικοινωνήσει; Πού οφείλεται η επιθυμία του παιδιού να μοιραστεί τα ενδιαφέροντά του, το χόμπι του, να μιλήσει για το πώς πέρασε η μέρα του και τι ενδιαφέροντα πράγματα συνέβησαν στο σχολείο;

Για ποιον λόγο οι έφηβοι κάνουν τα πάντα αψηφώντας, δεν θέλουν να ακούν τους ενήλικες και ακόμη και να δείχνουν ασέβεια; Ο λόγος για μια δύσκολη σχέση δεν είναι η βλαβερότητα και όχι η επιθυμία να πάμε κόντρα στο κόκκο. Η έλλειψη εγγύτητας μεταξύ μπαμπά και παιδιού μπορεί να είναι αποτέλεσμα ανατροφής ή ορισμένων διαδικασιών ζωής. Λόγοι παρεξήγησης μεταξύ ανδρών στην οικογένεια:

• Ο πατέρας δεν ήταν ποτέ κοντά στον γιο του. Αυτό συμβαίνει όταν οι λειτουργίες του πατέρα στην οικογένεια περιορίζονται στην απόκτηση χρημάτων και στην υλική ασφάλεια της οικογένειας. Σε αυτή την περίπτωση, ο πατέρας δεν μπορούσε να δώσει προσοχή στο παιδί όταν ήταν μικρό – φοβόταν να το πάρει στην αγκαλιά του, δεν ήξερε πώς να παίξει μαζί του, μεταβίβασε όλη την ευθύνη για τη φροντίδα και την ανατροφή της μητέρας του και άλλων συγγενείς. Συχνά, οι μπαμπάδες περιμένουν ότι όταν τα παιδιά τους μεγαλώσουν, θα επικοινωνήσουν μαζί τους, θα δώσουν προσοχή και θα γίνουν φίλοι. Ωστόσο, έχοντας ωριμάσει, το παιδί έχει ήδη μια διαμορφωμένη στάση απέναντι σε κάθε γονέα. Το πιθανότερο είναι ότι θα είναι κοντά στο άτομο που περνούσε πολύ χρόνο μαζί του στην παιδική του ηλικία, το οποίο εμπιστευόταν. Εάν ο πατέρας δεν περιλαμβάνεται στον κύκλο τέτοιων ανθρώπων, τότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι το παιδί δεν επιθυμεί να μοιραστεί μυστικά μαζί του, να αφοσιωθεί στη ζωή του, να ακολουθήσει συμβουλές.
• Ο πατέρας προκάλεσε ψυχολογικό τραύμα στο παιδί. Οι γονείς είναι ατελείς άνθρωποι και μεγαλώνουν τα παιδιά τους με τον καλύτερο τρόπο που μπορούν. Στη ζωή, η σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να είναι ένας ισχυρός τραυματικός παράγοντας για την ψυχή ενός παιδιού. Κάθε παιδί εξαρτάται από τους ενήλικες, ο πατέρας για ένα αγόρι είναι πάντα μια δυνατή, παντοδύναμη, μερικές φορές συντριπτική φιγούρα. Εάν ο μπαμπάς έκανε συχνά λάθη στην ανατροφή, παραβιάζοντας τα όρια του παιδιού, τότε ο γιος μπορεί να έχει μια βαθιά δυσαρέσκεια εναντίον του στην ψυχή του και στη συνέχεια, έχοντας ωριμάσει, θα αποφύγει τη στενή επικοινωνία μαζί του, θα αποφύγει την παρέμβασή του στη ζωή του, προσπαθήστε να μην πέφτετε στα μάτια και να λύσετε τα προβλήματά τους χωρίς την παρέμβασή του·
• Ένας γιος συμπεριφέρεται στον πατέρα του με τον ίδιο τρόπο που κάνει η μητέρα του. Εάν μια γυναίκα δεν σέβεται έναν άντρα, δεν ακούει τα λόγια του, γελοιοποιεί τις συμβουλές, αφήνει τον εαυτό της να αντιμετωπίζεται με περιφρόνηση, τότε το παιδί, ασυνείδητα, θα υιοθετήσει αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας. Σε αυτήν την περίπτωση, ο πατέρας δεν έχει εξουσία και ένας έφηβος που το καταλαβαίνει καλά δεν θα τον μυήσει στα μυστικά του, στην προσωπική του ζωή, θα επικοινωνήσει μαζί του με ερωτήσεις, θα προσπαθήσει να βελτιώσει τις σχέσεις του, θα τον πάρει στα σοβαρά.
• Ο γιος δεν σέβεται τον πατέρα του. Η προσωπική ασέβεια ενός παιδιού προς τον γονέα είναι αποτέλεσμα εθισμών σε έναν ενήλικα όπως: κατάχρηση αλκοόλ, τυραννία και δεσποτισμός στην οικογένεια, αδυναμία δημιουργίας καλών συνθηκών διαβίωσης, έλλειψη αγάπης και κατανόησης.

Πριν προσπαθήσει να οικοδομήσει μια σχέση με έναν έφηβο γιο, ο πατέρας πρέπει να καταλάβει ποιος είναι ο λόγος που απέχουν πολύ από το ιδανικό, δεν διακρίνονται από εμπιστοσύνη, σεβασμό και οικειότητα. Ο πατέρας θα πρέπει να προσπαθήσει να βελτιώσει τις σχέσεις με τον γιο του, για να ανυψώσει την εξουσία του στα μάτια του, να γίνει γι ‘αυτόν ένα σημαντικό πρόσωπο στη ζωή, όπως δικαιωματικά θα έπρεπε να είναι. Μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, συνειδητοποιώντας τα λάθη σας στην ανατροφή ή απευθυνόμενοι σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο για βοήθεια.

Συνήθειες επικοινωνίας με έναν έφηβο

Όταν ένας πατέρας μιλά σε ένα παιδί με έγκυρο τόνο, το παιδί μπορεί να «κλείσει» από μια τέτοια επικοινωνία και δεν θα είναι ειλικρινής με τον γονέα ούτε θα ακούσει τις συμβουλές του. Ο πατέρας, χωρίς αμφιβολία, είναι μεγαλύτερος και σοφότερος, ωστόσο, ενώ επικοινωνείτε με έναν έφηβο, δεν πρέπει να του το αποδεικνύετε κάθε φορά – τα παιδιά σε δύσκολη ηλικία μαθαίνουν να βασίζονται στον εαυτό τους και πρέπει να υποστηρίζονται σε αυτό.

Ένας έφηβος θεωρεί τον εαυτό του ενήλικα, αγωνίζεται για ανεξαρτησία και επίλυση προβλημάτων χωρίς τη συμμετοχή ενηλίκων. Αν ο πατέρας επεμβαίνει κάθε φορά σε όσα συμβαίνουν στη ζωή του γιου του, τότε κινδυνεύει να χάσει την εμπιστοσύνη του. Πολύ πιο χρήσιμη για τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και ενός αγοριού που μεγαλώνει θα είναι η ικανότητα του πατέρα να ενθαρρύνει την ανεξαρτησία του παιδιού, να επαινεί για την ικανότητα λήψης αποφάσεων. Μόνο αφού ο έφηβος νιώσει ότι ο πατέρας του σκέφτεται προς την ίδια κατεύθυνση και τον καταλαβαίνει, θα ρισκάρει να του «ανοιχθεί», θα ακούει πιο συχνά συμβουλές, θα ζητά βοήθεια, θα μοιράζεται τα εσώτερα του.

Αγάπη πατέρα και παιδιού

Μερικοί πατεράδες ντρέπονται να δείξουν αγάπη για τα παιδιά τους που μεγαλώνουν και μάταια. Το να αγαπάς ένα έφηβο αγόρι και να του λες για τα συναισθήματά σου σημαίνει να το υποστηρίζεις, να ικανοποιείς τις ανάγκες του για αναγνώριση και σημασία. Η φράση «Γιε μου, σε αγαπώ και είμαι περήφανος για σένα», που λέω μέσα από την καρδιά μου, μπορεί να λιώσει τον πάγο στην ψυχή ενός παιδιού, να αφαιρέσει την προστασία που το αποκλείει από τον έξω κόσμο και την ηθική των γονιών.

Όταν οι έφηβοι συμπεριφέρονται άσχημα, παραβιάζουν κοινωνικούς, οικογενειακούς κανόνες και νόμους, οι πατέρες, καλώντας σε υπακοή και υποδειγματική συμπεριφορά, δείχνουν αυστηρότητα και ακαμψία. Αυτή η προσέγγιση, σε πολλές περιπτώσεις, είναι αληθινή και αποτελεσματική, ωστόσο, ταυτόχρονα, δεν πρέπει να ξεχνάμε την προσωπικότητα του παιδιού – πρώτα απ ‘όλα, πρέπει να ρωτήσετε γιατί διέπραξε αυτό ή εκείνο το αδίκημα και να προσπαθήσετε να τον καταλάβετε , πάρε τη θέση του.

Αν ένα παιδί νιώθει υποστήριξη και αγάπη από έναν γονιό, τότε έρχεται πιο κοντά του. Χάρη σε αυτό, τα παιδιά γίνονται πιο ειλικρινή, δεν φοβούνται να πουν στους ενήλικες τα σχέδιά τους, τις δυσκολίες τους και να αναζητήσουν βοήθεια.