Πε. Μάι 30th, 2024

Σε μια δύσκολη περίοδο εκδηλώσεων εφηβικού μαξιμαλισμού στη σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων, όλες οι προηγουμένως συσσωρευμένες συγκρούσεις, υποτιμήσεις και δυσπιστία έρχονται στο φως. Επομένως, εάν οι σχέσεις στην οικογένεια ήταν δύσκολες πριν, τώρα θα χρειαστεί μέγιστη υπομονή, κατανόηση και εμπιστοσύνη προκειμένου να οικοδομηθεί μια πραγματική ισχυρή και γερή βάση για τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών.

Ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων στη μεταβατική περίοδο της ζωής ενός παιδιού

Ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων κατά τη μεταβατική περίοδο της ζωής ενός παιδιού

Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει σε μια δύσκολη εφηβεία και οι ενήλικες είναι σε απώλεια, δεν καταλαβαίνουν πώς να αποκαταστήσουν τις κανονικές σχέσεις στην οικογένεια. Από όποια πλευρά κι αν πλησιάσεις το αγαπημένο σου παιδί, είναι σαν να τρέχεις σε έναν πέτρινο τοίχο. Είτε είναι αγανακτισμένοι και αγενείς, τότε, κλειδώνοντας την πόρτα, δεν θέλουν να δουν κανέναν. Η βάση των στάσεων απέναντι στη ζωή χαρακτηρίζεται ως «απόλυτος εφιάλτης» ή «σούπερ τάξη», αγάπη ή μίσος…

Ποια είναι η ψυχολογία του εφηβικού μαξιμαλισμού και πώς να οικοδομήσουμε σχέσεις με εφήβους – όχι πλέον παιδιά, αλλά μακριά από ενήλικες;

Αυτή η περίοδος είναι δύσκολη, πρώτα από όλα, για τη μαμά και τον μπαμπά, γιατί έχουν πολλές ευθύνες στη σχέση τους με το παιδί, που απαιτούν υπομονή και εμπιστοσύνη.

Στην ουσία, η εφηβεία είναι μια περίοδος διαφωνιών και πάλης αντικρουόμενων συναισθημάτων. Και αυτές οι μάχες γίνονται στο ίδιο το παιδί. Θέλει πραγματικά να έχει την ελευθερία ενός ενήλικα και να παίρνει ανεξάρτητα αποφάσεις με ποιον θα χτίσει σχέσεις και τι να κάνει. Όμως το ίδιο παιδί περιμένει ότι αν το ξεπεράσει η αποτυχία, τότε θα έρθει ένας ενήλικας και θα λύσει τα προβλήματα. Και θα ζει ακόμα ανέμελος για πολύ καιρό. Επομένως, ονειρευόμενος να ζήσει όπως του αρέσει, να ελευθερωθεί από την κηδεμονία των γονιών του, αλλά φοβούμενος την αποτυχία και θέλοντας να κρυφτεί σε μια απομονωμένη γωνιά, το παιδί δεν μπορεί να βρει τη θέση του. Εδώ εκδηλώνεται ο μαξιμαλισμός των εφήβων. Είτε ενεργούν με τόλμη και μερικές φορές, από την πλευρά των ενηλίκων, αλόγιστα, είτε συμπεριφέρονται σαν μικρά παιδιά, μη θέλοντας να φέρουν ευθύνη για τις πράξεις τους. Και το κυριότερο είναι ότι μόνο όταν βρεθούν σε τέτοιες αντίθετες καταστάσεις και τις νιώσουν, ο έφηβος θα καταλάβει πού βρίσκεται η «χρυσή τομή» και θα μπορέσει να νιώσει ενήλικας. Και οι ικανοί γονείς θα μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να το κάνουν αυτό χωρίς να βλάψουν την υγεία.

Αυτή τη στιγμή, είναι επιθυμητό να επικρίνετε λιγότερο το παιδί, να συζητάτε περισσότερο τα επιτεύγματά του και τις θετικές του ιδιότητες και επίσης να διατηρείτε έναν συνεχή διάλογο, αναρωτιέστε αν χρειάζεται συμβουλές ή αν μπορεί να το χειριστεί μόνος του.

Η βάση των σχέσεων είναι η παροχή προσωπικού χώρου

Η βάση μιας σχέσης είναι η παροχή προσωπικού χώρου

Η μεταβατική ηλικία είναι μια περίοδος εξιδανίκευσης και υποτίμησης, επιτυχίας και απόκτησης εξουσίας μεταξύ των συνομηλίκων. Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία αναγνωρίζουν μόνο ό,τι είναι όμορφο, κύρος και αναγνωρισμένο στην κοινωνία. Αρχίζουν να ενδιαφέρονται για την οικονομική βιωσιμότητα της οικογένειάς τους και το κύρος του εκπαιδευτικού ιδρύματος όπου σπουδάζουν ή πρόκειται να σπουδάσουν. Το καθήκον των ενηλίκων είναι να τους βοηθήσουν να διαχωρίσουν το πολύτιμο και το ψεύτικο. Οι γονείς θα πρέπει να κατανοήσουν ότι αυτή την περίοδο το παιδί χρειάζεται περισσότερη ελευθερία και να του παρέχουν τον απαραίτητο προσωπικό χώρο. Πρώτα απ ‘όλα, θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι ήρθε η ώρα της αλλαγής, πράγμα που σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να αλλάξετε τις σχέσεις σας στην οικογένεια. Αν πριν από αυτό η βάση των σχέσεων για έναν έφηβο χτίστηκε στην εξουσία των γονέων, που πρέπει να υπακούουν αδιαμφισβήτητα, τώρα έχουν έρθει άλλες εποχές. Ένας έφηβος απαιτεί αναγνώριση και σεβασμό ως ξεχωριστό άτομο με τη δική του άποψη. Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο βήμα σε μια σχέση που πρέπει να κάνουν οι γονείς. Ανησυχούν τόσο πολύ για τα παιδιά τους που ασυνείδητα δεν τους επιτρέπουν να πάρουν την εμπειρία της ζωής τους.

Δίνοντας στα παιδιά περισσότερη ελευθερία, οι γονείς ανησυχούν διαισθητικά ότι το αγαπημένο τους παιδί, λόγω απειρίας, δεν θα διαπράξει ανόητες πράξεις. Αυτό το συναίσθημα είναι φυσιολογικό, γιατί πραγματικά αποδυναμώνουν τον έλεγχο και αυτό το συναίσθημα πρέπει να το αντιμετωπίσουμε με κάποιο τρόπο. Μπορείτε να πείτε στο παιδί για τις εμπειρίες σας, αυτό θα του προσθέσει μόνο τη σιγουριά ότι το αγαπούν.

Αλλά συμβαίνει ότι το επίπεδο αυτού του άγχους είναι πολύ υψηλό και ο μόνος τρόπος για να το αντιμετωπίσετε είναι να ασκήσετε πλήρη έλεγχο σε όλες τις ενέργειες του παιδιού. Αυτό σημαίνει: να απαιτεί συνεχείς αναφορές από αυτόν, πού και με ποιον περνά τον χρόνο του, να περπατά μαζί του ή να τον αναγκάζει να περνάει όλη την ώρα δίπλα στην οικογένειά του και όχι με τους συνομηλίκους του. Ένας τέτοιος έλεγχος, κατά πάσα πιθανότητα, ικανοποιεί τις ψυχολογικές ανάγκες των ίδιων των γονέων, αλλά όχι του παιδιού. Με μια τέτοια ανάπτυξη σχέσεων, ένας έφηβος μπορεί να γίνει ένα άτομο που δεν είναι σε θέση να διαχειριστεί ανεξάρτητα τη ζωή του.

Ψυχολογική υγεία: ισορροπία της συμμετοχής των γονέων στις σχέσεις με τα παιδιά

Ψυχική υγεία: ισορροπία της συμμετοχής των γονέων στις σχέσεις με τα παιδιά

Εάν ένα παιδί αντιλαμβάνεται τα πάντα ασπρόμαυρα, αξίζει να του επιτρέψετε να μείνει σε αυτόν τον κόσμο, σεβόμενοι τα συναισθήματά του. Το κύριο πράγμα εδώ είναι να αρνηθείτε εξηγήσεις όπως: “Δεν θα το καταλάβετε αυτό”. Και ακόμα κι αν οι γονείς βλέπουν ξεκάθαρα τη λύση στο ψυχολογικό πρόβλημα του παιδιού τους, δεν χρειάζεται να μειώνουν τη σημασία της προσωπικής του διαδρομής, γιατί σε μεγάλο βαθμό χάρη σε αυτόν μεγαλώνουν τα παιδιά. Στη σχέση αυτής της περιόδου ζωής είναι σημαντικό οι γονείς να αισθάνονται την ισορροπία της παρέμβασής τους και της μη παρέμβασής τους στη ζωή του παιδιού. Εάν οι ενήλικες παρεμβαίνουν υπερβολικά, κινδυνεύουν να χάσουν την εμπιστοσύνη των παιδιών και αν δεν συμμετέχουν καθόλου στη ζωή του, τότε το παιδί μπορεί να νιώσει μοναξιά και εγκατάλειψη.

Σε μια μεταβατική ηλικία, περισσότερο από ποτέ, η ψυχολογική υποστήριξη είναι σημαντική. Εάν διαπιστωθεί ότι το παιδί με κάποιο τρόπο δεν αισθάνεται καλά, περπατά μελαγχολικά ή, αντίθετα, είναι επιθετικό και βιαστικό, εάν έχει προβλήματα στη μάθηση και στην επικοινωνία, συνιστάται να του προσφέρετε ειδικά μαθήματα εμπιστοσύνης ή ψυχοθεραπευτικές ομάδες. . Σε τέτοιες τάξεις, οι έφηβοι μπορούν να ανοίξουν όλες τις εμπειρίες τους, να μοιραστούν προσωπικά προβλήματα και ιστορίες και να λάβουν ψυχολογική υποστήριξη χωρίς να φοβούνται ότι θα παρεξηγηθούν ή θα γελοιοποιηθούν.

Η αντιμετώπιση μιας περιόδου εφηβικού μαξιμαλισμού δεν είναι εύκολη, αλλά ξεπερνώντας την με αξιοπρέπεια, μπορείτε να δημιουργήσετε μια πιο ζεστή και πιο έμπιστη σχέση με τα παιδιά σας.


Διαβάστε επίσης:
«Τα νήματα μπορούν να κάνουν ό,τι ένα νυστέρι δεν μπορεί», Δρ. Azizyan σχετικά με την αναζωογόνηση νήματος Aptos από τον τύπο γήρανσης
10 λόγοι για να ξεκινήσετε το κολύμπι τώρα
Προγραμμα υγιεινης διατροφης στο νηπιαγωγειο
Καπνιστό πέπλο από συμφωνίες καπνού στην αρωματοποιία
Editorial testing, ηλεκτρονικός προπονητής για όσους αγαπούν την ιδιωτικότητα στο fitness
Αφροδισιακά, μαγικό σεξ ή μυθοπλασία
Να είσαι σε φόρμα μετά τα 40, συμβουλές για άντρες
Πόσο μακριές πρέπει να είναι οι βλεφαρίδες σας;
Ο Guram Gvasalia είναι πλέον επίσημα ο νέος δημιουργικός διευθυντής της Vetements και έχετε δει ακόμη και την πρώτη του συλλογή
Αποτελεσματικές ασκήσεις για τον τόνο των χεριών και των ώμων των οπαδών του υγιεινού τρόπου ζωής
7 μυστικά ομορφιάς της Kourtney Kardashian
Γλυκάνισο, αρωματικό βότανο για απώλεια βάρους
Εξεταση αρθριτιδασ
13 αντικείμενα που πρέπει να έχετε στην κουζίνα σας
Χοχολη βασιλικη φαρμακειο
Προϊόντα φαρμακείου ως αντικατάσταση ακριβής φροντίδας
6 κιλα σε 6 μερες
Αντρική περιτομή, φόρος τιμής στην παράδοση, επικίνδυνη και περιττή διαδικασία ή μέθοδος θεραπείας
Προθέρμανση και βασικό σετ ασκήσεων για την κοιλιά και τα πλευρά
Ασκήσεις για την ανύψωση των γλουτών, συγκροτήματα γυμναστικής για προπόνηση στο σπίτι