Παιδί και πατριός, προβλήματα και η επίλυσή τους

Παιδί, μητέρα και “νέος μπαμπάς”

Δυστυχώς, πολλοί γάμοι αποτυγχάνουν. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει ακόμη και πριν οι σύζυγοι προλάβουν να γίνουν γονείς. Σε τέτοιες περιπτώσεις, όλα είναι σχετικά απλά: είπαν αντίο, μοίρασαν την περιουσία λίγο πολύ ειρηνικά και έκαναν χωριστούς δρόμους για να χτίσουν μια νέα ζωή.

Είναι πολύ πιο δύσκολο για όσους έχουν ήδη καταφέρει να γεννήσουν ένα παιδί. Όταν τα πάθη υποχωρούν και έρχεται η ώρα να χτίσουν νέες σχέσεις, οι γονείς πρέπει να λάβουν υπόψη όχι μόνο τις επιθυμίες και τις προθέσεις τους, αλλά και τη σχέση των παιδιών με έναν νέο σύντροφο. Και δεν είναι πάντα ομαλά και ειρηνικά.

Αρκεί να θυμάται κανείς πόσα παραμύθια και δράματα λέει για κακές μητριές… Αλλά στην πραγματικότητα, το θέμα των σχέσεων όχι με τη θετή μητέρα, αλλά με τον πατριό είναι πολύ πιο επίκαιρο. Απλά γιατί στη χώρα μας τα παιδιά μετά από διαζύγιο κατά κανόνα παραμένουν με τη μητέρα τους.

Και εδώ όλα είναι πιθανά: από τρυφερή αγάπη και δυνατή φιλία μέχρι ασυμβίβαστο μίσος και ζήλια. Την κύρια ευθύνη για το πώς εξελίσσεται η σχέση των παιδιών με έναν νέο σύντροφο έχει η γυναίκα μητέρα. Είναι αυτή που θα πρέπει να γίνει σοφή και στοργική με όλους, να εξομαλύνει τις αιχμηρές γωνίες και να μετριάσει τις καταστάσεις σύγκρουσης.

Μερικά από αυτά μπορούν να αποφευχθούν εάν ακολουθηθεί από την αρχή μια προσεκτική και προσεκτική πολιτική. Αλλά είναι απίθανο να αποφευχθούν όλα τα λάθη, απλά επειδή δεν υπάρχουν και δεν μπορούν να υπάρχουν κοινές συνταγές και μέθοδοι για όλους. Πάρα πολλοί παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν την κατάσταση – το φύλο του παιδιού και η ηλικία του, η φύση του άνδρα και η προθυμία του να συμβιβαστεί, οι σχέσεις με τον βιολογικό, βιολογικό πατέρα και τον παππού και τη γιαγιά κ.λπ.

Ωστόσο, τα πιο συνηθισμένα λάθη μπορούν να αποφευχθούν.

Μια μητέρα έχει δικαίωμα στην προσωπική ευτυχία

Μερικές γυναίκες μετά από ένα διαζύγιο αποφασίζουν να αφοσιωθούν στα παιδιά και να εγκαταλείψουν την προσπάθεια να οικοδομήσουν μια σχέση με έναν άλλο άντρα. Αυτό δεν αξίζει να γίνει. Το να θυσιαστεί κανείς δεν θα κάνει τα παιδιά πιο ευτυχισμένα, γιατί δεν θα δουν το κύριο παράδειγμα και κατευθυντήρια γραμμή – μια ευτυχισμένη και αγαπημένη μητέρα σε μια αρμονική σχέση.

Μια γυναίκα πρέπει να θυμάται ότι όταν έγινε μητέρα, δεν ορκίστηκε να εγκαταλείψει τον εαυτό της και τις επιθυμίες της για χάρη των παιδιών της. Τα παιδιά πρέπει να σέβονται την ιδιωτική ζωή της μητέρας τους και η μητέρα, με τη σειρά της, σέβεται τη γνώμη τους και την ακούει.

Αλλά η προσπάθεια με οποιοδήποτε κόστος να προσφέρει σε ένα παιδί «αντρική εκπαίδευση» δεν είναι επίσης η καλύτερη λύση. Το υπερβολικό ενδιαφέρον για τον επικείμενο ξαναγάμο και η συχνή αλλαγή συντρόφων «αναζητώντας μεγάλη και αγνή αγάπη» μπορεί να προκαλέσει ψυχολογικό τραύμα στο παιδί και να καταρρίψει τις οδηγίες του.

Το να εγκαταλείπεις τον εαυτό σου είναι μεγάλο λάθος. Αφεθείτε σε όλα τα σοβαρά – ακόμα περισσότερα. Να είστε διακριτικοί και μην αφιερώνετε το παιδί σε όλες τις λεπτομέρειες της προσωπικής σας ζωής.

Μην βιαστείτε να παρουσιάσετε έναν πιθανό πατριό

Αν και τα μικρά παιδιά συνηθίζουν πιο εύκολα με ένα νέο άτομο, μην βιαστείτε να συστήσετε το παιδί σας στον νέο σας σύντροφο ως πατριό μέχρι να είστε 100% σίγουροι ότι αυτό είναι το άτομο με το οποίο θέλετε να δημιουργήσετε μια μακροχρόνια σχέση. Αλλά για να λάβετε μια τέτοια απόφαση, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι ένας άντρας, κατ ‘αρχήν, είναι σε θέση να συμπεριφέρεται καλά στα παιδιά άλλων ανθρώπων.

Η γνωριμία με ένα νέο άτομο οργανώνεται καλύτερα σε ουδέτερη επικράτεια – σε ένα καφέ, σε ένα πικνίκ, σε ένα κοινό ταξίδι διακοπών, προσπαθώντας να μην αποδείξετε μια υπάρχουσα σχέση με έναν άνδρα.

Πρέπει να δοθεί χρόνος στο παιδί να συνηθίσει την εμφάνιση ενός νέου προσώπου στον «εσωτερικό κύκλο». Εάν η σχέση εξελιχθεί ήρεμα και ευγενικά, μπορείτε να επικοινωνήσετε τις προθέσεις σας να κάνετε οικογένεια.

Η χειρότερη επιλογή είναι να βάλεις το παιδί μπροστά στο γεγονός ότι ο γάμος ή η μετακόμιση έχουν ήδη γίνει. Σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά νιώθουν περιττά και ασήμαντα, πληγώνονται που η μητέρα τους δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τη γνώμη τους, που δεν θεωρούν καν απαραίτητο να μιλήσουν μαζί τους, αν δεν συμβουλευτούν.

Δώστε χρόνο στο παιδί σας να συνηθίσει τον νέο σας σύντροφο. Ακούστε τι έχουν να πουν τα παιδιά για το πώς του συμπεριφέρονται. Η απόφαση θα παραμείνει στη γυναίκα, αλλά αξίζει να εξεταστεί η γνώμη του παιδιού.

Να φωνάξω τον πατριό μου μπαμπά;

Δεν υπάρχει σαφής απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Όλα εξαρτώνται από το πώς εξελίσσεται η σχέση μεταξύ των παιδιών και του νέου συζύγου της μητέρας, αν υπάρχει πατέρας στη ζωή των παιδιών και ποιες είναι οι σχέσεις μεταξύ τους. Έχει επίσης σημασία σε ποια ηλικία εμφανίζεται ένας πατριός στη ζωή ενός παιδιού και η αμοιβαία επιθυμία τους να οικοδομήσουν σχέσεις με τη μία ή την άλλη μορφή.

Αν ο βιολογικός πατέρας ασχολείται με την ανατροφή των παιδιών, δεν στερείται τα γονικά δικαιώματα, τα παιδιά τον αγαπούν και δεν πρόκειται να τον ξεχάσουν, τότε δεν υπάρχει λόγος να επιμένουν να λένε τον πατριό τους μπαμπά. Είναι φυσιολογικό και σωστό αν υπάρχει μόνο ένας πατέρας στη ζωή. Ένας πατριός μπορεί να αποκαλείται με το μικρό του όνομα, ή «θείος», ειδικά αν δεν διεκδικεί τον ρόλο και τον τίτλο του πατέρα.

Υπάρχουν όμως περιπτώσεις, και πολλές από αυτές, όταν ένας πατριός γίνεται πραγματικός πατέρας, πολύ αγαπημένος και αγαπητός. Στη συνέχεια το παιδί επιλέγει μόνο του την έκκληση «μπαμπά», χωρίς να επιβάλλεται από την πλευρά των ενηλίκων.

Προσωπική εμπειρία

Olya, 32

Ο πατέρας μου πέθανε πριν γεννηθώ, τράκαρε με μοτοσικλέτα. Η μητέρα μου ξαναπαντρεύτηκε όταν ήμουν 2 ετών. Λατρεύω τον πατριό μου, δεν είναι πατριός, είναι ο αγαπητός και αγαπημένος μου μπαμπάς, ο μπαμπάς, ο καλύτερός μου φίλος. Μοιάζουμε ακόμα και σαν οικογένεια!

Προσωπική εμπειρία

Σεργκέι, 28

Πάντα ήξερα ότι ο πατέρας μου δεν ήταν δικός μου, αλλά στην πραγματικότητα δεν θα μπορούσε να υπάρξει πιο αγαπητός. Μόνο μαμά. Ο βιολογικός πατέρας δεν είναι περιθωριακός, ούτε αλκοολικός, απλώς κάθαρμα. Αυτή και η μητέρα της χώρισαν όταν ήταν ακόμα έγκυος. Δεν την πήρε καν από το νοσοκομείο. Ζώντας 10 λεπτά με τα πόδια από εμάς, ποτέ στη ζωή του δεν ενδιαφέρθηκε για μένα, αν και δεν εγκατέλειψε τα δικαιώματα του πατέρα του. Δεν θέλω να μάθω τίποτα για αυτόν και θεωρώ τον πατέρα αυτού που με μεγάλωσε.

Προσωπική εμπειρία

Boris, 24

Η μητέρα μου χώρισε από τον πατέρα μου όταν ήμουν 8 χρονών, νομίζω. Δεν ξέρω τι δεν τους βγήκε στην οικογένεια, αλλά δεν σταμάτησαν να μιλάνε, παρόλο που ο καθένας είχε άλλους 2 γάμους. Ο πατέρας μου παρέμεινε ο καλύτερος πατέρας στον κόσμο, αν και πάντα είχα κανονικές σχέσεις με τους άντρες της μητέρας μου. Τους φώναξα με το μικρό τους όνομα και το πατρώνυμο, δεν προσβλήθηκε κανείς. Δεν καταλαβαίνω πώς μπορείς να αποκαλείς τον «μπαμπά» κάποιου άλλου άντρα.

Εκπαιδευτικές στιγμές: των οποίων τα “μπαστούνια” και τα “καρότα”

Πολύ συχνά, η στάση σε μια νέα οικογένεια υποφέρει από το γεγονός ότι δεν είναι δυνατόν να αναπτυχθεί η σωστή θέση στην ανατροφή των παιδιών. Εάν ο πατριός αρχίσει να συμμετέχει σε εκπαιδευτικές στιγμές, χρησιμοποιώντας, μεταξύ άλλων επιρροών και τιμωρίας, η σχέση μπορεί να θερμανθεί πολύ γρήγορα. Το παιδί είναι αγανακτισμένο που ένας άγνωστος επιτρέπει στον εαυτό του κατασταλτικές επιρροές και φράσεις γεμάτες μανία αρχίζουν να ηχούν στον αέρα – «Δεν είσαι κανένας για μένα και δεν πρόκειται να σε ακούσω! Δεν έχεις δικαίωμα να με τιμωρείς!».

Επιπλέον, μια μητέρα μπορεί επίσης να αντιδράσει εξαιρετικά αρνητικά στις εκπαιδευτικές επιρροές του νέου της συζύγου. «Αυτό είναι το παιδί μου. Μην ανακατεύεσαι, δεν έχεις δικαίωμα να το κάνεις αυτό, δεν είσαι ο πατέρας του. Και ο άντρας αρχίζει να νιώθει σαν ένας τρίτος τροχός, τον οποίο κανείς δεν πρόκειται να ακούσει, τον οποίο κανείς δεν σέβεται. Το γιατί μένει εδώ είναι ασαφές. Και εμφανίζονται ρωγμές στη σχέση, που με τον καιρό μπορεί να οδηγήσουν σε άλλο διαζύγιο.

Είναι πιο λογικό να συζητάτε εκ των προτέρων με έναν άνδρα όλα τα θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών και να αναπτύσσετε μια κοινή γραμμή. Ιδανικά θα πρέπει να λαμβάνεται υπόψη η γνώμη του, αλλά στην αρχή η μητέρα να αφήνει την τιμωρητική λειτουργία για τον εαυτό της. Εάν απαιτείται καταρχήν μια τέτοια λειτουργία.

Συχνά οι γιαγιάδες και των δύο γονέων παρεμβαίνουν στο χτίσιμο σχέσεων. Εάν η μητέρα παρατηρήσει ότι η μεγαλύτερη γενιά είναι αντίθετη με τον νέο σύντροφο και πατριό, θα ήταν καλύτερο να αποστασιοποιηθεί απαλά από την αποφασιστική γιαγιά για λίγο. Είναι χρήσιμο να τονίσετε ότι θα αποφασίσετε όλα όσα σχετίζονται με την ανατροφή ενός παιδιού μέσα στην οικογένειά σας, η οποία περιλαμβάνει πλέον και τον πατριό. Ακόμα κι αν, στην πραγματικότητα, όλες οι αποφάσεις σχετικά με το παιδί λαμβάνονται μόνο από τη μητέρα και η φωνή του πατριού δεν είναι παρά συμβουλευτική.

Η αγάπη πρέπει να είναι αρκετή για όλους

Αυτό είναι το πιο σημαντικό καθήκον μιας γυναίκας – να κάνει τόσο τα παιδιά όσο και τον αγαπημένο άντρα να αισθάνονται ότι είναι αγαπημένοι και σημαντικοί. Η ζήλια είναι χαρακτηριστικό τόσο των παιδιών όσο και των ενηλίκων. Αλλά αν ένα παιδί μπορεί να νιώσει ανά πάσα στιγμή ότι με την έλευση ενός νέου συζύγου, η μητέρα δεν του έδωσε λιγότερη προσοχή και φροντίδα, θα δεχτεί μάλλον μια αλλαγή στη σύνθεση της οικογένειας. Ο άνδρας επίσης δεν πρέπει να νιώθει τη δευτερεύουσα σημασία του σε σχέση με το παιδί, αποκλεισμό από την ιδιαίτερη και στενή σχέση της μητέρας με το παιδί της από τον πρώτο του γάμο.

Τα μεγαλύτερα παιδιά θα χρειαστούν ιδιαίτερη προσοχή εάν ένα κοινό παιδί γεννηθεί σε μια νέα οικογένεια, η οποία είναι εγγενής και στους δύο γονείς. Αυτό είναι το πιο πρόσφορο έδαφος για ζήλια και ανησυχίες – “κι αν τώρα θα με αγαπήσουν λιγότερο;”

Οι μητέρες δυσκολεύονται πολύ σε τέτοιες καταστάσεις, αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να αφήσουμε τα πάντα να πάρουν το δρόμο τους. Η υπομονή, η ηρεμία και η άνευ όρων αγάπη θα βοηθήσουν στην επίλυση των προβλημάτων που προκύπτουν.

Σχόλιο ειδικού

Oleg Kalina, ψυχοθεραπευτής

Ο κύριος ρόλος στην οικοδόμηση σχέσεων στην οικογένεια ανήκει στη μητέρα. Είναι αυτή που θα πρέπει να εξηγήσει στο παιδί ότι οι κανόνες δημιουργούνται από ενήλικες και τα παιδιά τους ακολουθούν. Όταν μεγαλώσουν, οι ίδιοι θα δημιουργήσουν τους κανόνες για τα παιδιά τους και αυτή τη στιγμή πρέπει να το μάθετε. Υπάρχει όμως κάτι που δεν μπορεί να απαιτηθεί από ένα παιδί: δεν είναι υποχρεωμένο να αγαπήσει τον νέο σύζυγο της μητέρας του. Αναγνωρίστε τον ρόλο στην ιεραρχία και αντιμετωπίστε ανάλογα – πρέπει, αγάπη – όχι.

Παρεμπιπτόντως, η καθιέρωση μιας οικογενειακής ιεραρχίας εξαρτάται από το πώς απευθύνεται το παιδί στον πατριό. Το να απευθυνθείτε απλώς ονομαστικά δεν είναι η καλύτερη επιλογή, καθώς αυτό επιτρέπει την εξοικείωση και την έλλειψη απόστασης μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού.

Θέλω να συμβουλεύσω τους πατριούς να μην προσπαθούν να «αγοράσουν» την καλή στάση ενός παιδιού με δώρα και επιείκεια σε κάθε είδους ιδιοτροπίες. Αυτό μπορεί να γίνει πρόσφορο έδαφος για εκβιασμό και να δημιουργήσει μια ανθυγιεινή σχέση. Να είστε σίγουροι για τον εαυτό σας, μην αποφεύγετε την ευθύνη, αλλά σεβαστείτε τη γνώμη του παιδιού και ακούστε το.