Γιατί δεν μπορούμε να τερματίσουμε σχέσεις που μας καταστρέφουν

Σε αυτήν την περίπτωση, μπορούμε να μιλήσουμε για τοξική επικοινωνία, στην οποία ο ένας από τους συντρόφους «δηλητηριάζει» τον άλλον με ασέβεια, ταπείνωση, προδοσία, προσβολές και άλλες παρόμοιες αντιδράσεις και ο άλλος, παρά το κακό και την ταλαιπωρία, συνεχίζει να διατηρεί επαφή. μαζί του, επιπλέον, νιώθει αγάπη ή άλλα ζεστά συναισθήματα. Η ζωή ενός ατόμου σε αυτή την περίπτωση μετατρέπεται σε βάσανα.

Ποιοι είναι οι λόγοι μιας τέτοιας ψυχολογικής εξάρτησης και πώς να βγούμε από τον φαύλο κύκλο των τοξικών σχέσεων;

Η ικανότητα να λες “όχι” είναι το πρώτο βήμα προς την ελευθερία

Γιατί μπορούμε να τρέξουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε για να βοηθήσουμε έναν φίλο που προφανώς τα χρειάζεται μόνο σε περίπτωση προσωπικών του προβλημάτων; Ακόμη και η συνειδητοποίηση ότι εμείς, ως άτομο, αγνοούμαστε ανοιχτά και ο άλλος, καταρχήν, δεν ενδιαφέρεται για το πώς ζούμε, δεν μας επιτρέπει να πούμε «όχι» στον χειραγωγό. Τότε μπορούμε να νιώθουμε σαν να είμαστε προσκολλημένοι σε ένα άτομο και να ελέγχουμε από αόρατες διαδικασίες.

Η ικανότητα να λες “όχι” στην αρχή θα πρέπει να γίνει συνήθεια – ο μόνος τρόπος για να σταματήσεις να επιτρέπεις στον εαυτό σου να σε χειραγωγούν.

Ψυχολογία του θύματος σε τοξική σχέση

Ένας καταστροφικός, καταστροφικός τρόπος επικοινωνίας μεταξύ τους, όταν ο ένας από τους συντρόφους είναι θύμα μιας σχέσης και ο άλλος τον χειραγωγεί με κάθε δυνατό τρόπο, περνά σταδιακά από το στάδιο του πόνου, της αμηχανίας και της υπομονής στο επίπεδο της εύρεσης Λύση στο πρόβλημα.

Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι βλέπουν αυτή τη λύση στην ικανότητα αλλαγής συντρόφου, στενού φίλου ή συγγενή – έτσι εκδηλώνεται η ψυχολογία του εθισμού. Προσπαθούν ό,τι μπορούν να προσαρμοστούν στον τρόπο επικοινωνίας του, ελέγχουν τη συμπεριφορά τους, δεν προκαλούν επιθετικότητα, θυμό, χλευασμό – με οποιονδήποτε τρόπο προσπαθούν να αλλάξουν και να γίνουν ιδανικοί.

Στόχος σε αυτή την περίπτωση είναι η επιθυμία να οικοδομήσουμε μια αρμονική και χαρούμενη αλληλεπίδραση, να αγαπηθούμε. Είναι χτισμένο μόνο σε μια λανθασμένη αυταπάτη ότι ένας σύντροφος που χλευάζει, δεν σέβεται, προκαλεί συναισθηματικό ή σωματικό πόνο, βλέποντας αλλαγές στον άλλον, θα αλλάξει τον εαυτό του. Αυτός ο τρόπος συμπεριφοράς είναι άλλη μια παγίδα για κάποιον που προσπαθεί να επιβιώσει σε μια τοξική αλληλεπίδραση και τελικά να γίνει ευτυχισμένος.

Η συνήθεια να ελέγχεις τον εαυτό σου δεν θα σώσει την αγάπη

Η ψυχολογία ενός ανθρώπου είναι τέτοια που μπορεί να αλλάξει μόνο συνειδητά, έχοντας περάσει δοκιμασίες, υποφέρει και έχοντας έναν ξεκάθαρο στόχο για τον οποίο θα το κάνει αυτό. Ενώ αυτή η απόφαση δεν έχει ωριμάσει μέσα του, κανείς δεν έχει τη δύναμη να τον επηρεάσει. Κατά κανόνα, μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει κατανοητό για άτομα που είναι ηθικά «συντετριμμένα», επειδή το αίσθημα ενοχής και ντροπής σε αυτούς είναι ήδη τεράστιο και καταλαμβάνει σχεδόν ολόκληρο τον χώρο της προσωπικότητας. Πιστεύουν ειλικρινά ότι είναι υπεύθυνοι για τα λόγια, τη διάθεση, τις πράξεις ενός άλλου ατόμου – αυτή είναι η ψυχολογία του θύματος.

Θα πρέπει να εγκαταλείψετε τη συνήθεια να θεωρείτε τη συμπεριφορά σας ως καθοριστικό παράγοντα στην αντίδραση ενός άλλου ατόμου. Ό,τι κι αν κάνει ο ένας από τους συνεργάτες, ο άλλος έχει πάντα την επιλογή πώς να αντιδράσει στα λόγια ή τις πράξεις του. Ως εκ τούτου, οι δηλώσεις ότι «με φέρατε σε τέτοια κατάσταση, με προκάλεσες, αναγκάσατε, αναγκάσατε» και ούτω καθεξής, είναι χειρισμοί. Αυτό αξίζει να το γνωρίζουν όσοι ευθύνονται για την κακή συμπεριφορά κάποιου άλλου.

Συνηθίζουμε τις καταστροφικές σχέσεις όταν είμαστε παιδιά

Αξίζει να σημειωθεί ότι τα μικρά παιδιά, όταν στερούνται την προσοχή των γονιών τους, τείνουν να το παίρνουν με παραμορφωμένο τρόπο – προκαλούν ασυνείδητα την επιθετικότητα των ενηλίκων με θορυβώδη συμπεριφορά, παραβιάσεις των κανόνων και φάρσες. Ο γονιός σπάει, φωνάζει στο παιδί, το επιπλήττει – το παιδί ηρεμεί, λαμβάνεται προσοχή. Περίπου το ίδιο συμβαίνει κατά την τοξική επικοινωνία.

Εξηγώντας την εξαρτημένη αλληλεπίδραση, οι ψυχολόγοι μιλούν για τις ανθρώπινες ανάγκες. Τις περισσότερες φορές, τα θύματα των χειριστών είναι εκείνοι που στην παιδική τους ηλικία δεν έλαβαν αγάπη και προσοχή από τους γονείς τους, ένιωθαν μόνοι, εγκαταλελειμμένοι ή υποβλήθηκαν σε ενδοοικογενειακή βία. Εάν η ανάγκη να χρειαστεί παραμένει ανικανοποίητη για μεγάλο χρονικό διάστημα, ένα άτομο, έχοντας ωριμάσει, βρίσκει έναν σύντροφο, προβάλλοντας πάνω του όλα τα παιδικά του συναισθήματα και εμπειρίες για να λάβει αγάπη και φροντίδα. Αυτός ο σύντροφος μπορεί να μοιάζει με έναν από τους γονείς – μπορεί να είναι εξίσου αυστηρός, δυνατός, επιθετικός ή να έχει δίψα για εξουσία και έλεγχο. Έτσι, ένα άτομο «συγχωνεύεται» μαζί του και όλη την ώρα που επικοινωνούν -δεν έχει σημασία, σε στενό επίπεδο ή φιλικά- περιμένει την αγάπη και τη στήριξη που του στερήθηκε.

Η τοξική επικοινωνία είναι μια αμοιβαία επωφελής διαδικασία

Μια καταστροφική σύνδεση μπορεί να μην σπάσει για χρόνια και η ζωή μερικών ανθρώπων είναι γεμάτη βάσανα, αλλά πεισματικά δεν βλέπουν διέξοδο εκεί που πραγματικά υπάρχει.

Μιλώντας για τοξικές σχέσεις και τρόπους για να ξεφύγουμε από αυτές, οι ψυχολόγοι σημειώνουν το αμοιβαίο όφελος που αποκομίζουν οι σύντροφοι ενώ βρίσκονται σε αυτές. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σαφές ότι ο χειριστής απολαμβάνει τη δύναμή του. Τι παίρνει αυτός που, όπως φαίνεται, υποφέρει και δεν μπορεί να σταματήσει να επικοινωνεί;

Για να καταλάβετε τι ακριβώς σας κρατά κοντά σε ένα άτομο του οποίου η αλληλεπίδραση είναι γεμάτη με εσωτερικό ασυνείδητο πόνο, πρέπει να καθορίσετε τον λόγο που σας δένει. Πάντα υπάρχει όφελος σε τέτοιες σχέσεις. Εάν ανέχεστε την ασέβεια και ακόμη και τη βία για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε ο χειριστής σας δίνει μια ανταμοιβή που είναι ζωτικής σημασίας.

Για να σταματήσετε να «εκθέτετε» τον εαυτό σας στη βία, είναι σημαντικό να καταλάβετε ποια ακριβώς είναι η ανταμοιβή. Αυτή μπορεί να είναι η ίδια ανοιχτή επικοινωνία που δεν είχατε ποτέ με τη μητέρα ή τον πατέρα σας και σας φαίνεται ότι αυτό το άτομο σας καταλαβαίνει όσο κανένας άλλος. Η ανταμοιβή μπορεί επίσης να είναι η υλική ασφάλεια, η οικειότητα, τα ακριβά δώρα, η αναγνώριση των προσόντων σας. Απλώς να γνωρίζετε ότι η ανταμοιβή, όποια κι αν είναι, δεν είναι ειλικρινής. Σε μια τοξική σχέση, ο χειριστής γνωρίζει ακριβώς τις συμπεριφορικές σου συνήθειες και τι πρέπει να δώσεις για να απολαύσεις δύναμη και δύναμη αργότερα.

Αφού αναλύσετε τις αλληλεπιδράσεις που θέλατε από καιρό να σταματήσετε, αλλά δεν μπορείτε, θα καταστεί σαφές τι ακριβώς σας κρατά από την ελευθερία. Τότε θα πρέπει να ικανοποιήσετε την ανάγκη με υγιεινό τρόπο. Αυτό μπορεί να γίνει αναγνωρίζοντας την αξία και τις ικανότητές σας, μαθαίνοντας να μένετε μόνοι σας μερικές φορές, επιδοθείτε σε δώρα, ασχολείστε με τη δημιουργικότητα, τα χόμπι – δηλαδή, φτάνοντας σε ένα επίπεδο ζωής που αρχίζετε να νιώθετε άνετα να είστε μόνοι με τον εαυτό σας. Τότε μπορείτε να σκεφτείτε να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε νέες σχέσεις με τους ανθρώπους, μόνο που θα πρέπει να χτιστούν όχι στην κάλυψη των αναγκών, αλλά στον σεβασμό και την αγάπη.