Αξίζει τον κόπο να επιδοθείτε σε παιδικές ιδιοτροπίες, ή παιδοκεντρισμό

Ένα επτάχρονο κορίτσι, ντυμένο σαν μια μικρή πριγκίπισσα, στο μαγαζί, χτυπώντας το δάχτυλό της σε μια ακριβή κούκλα, επέπληξε τη μητέρα της: «Αν δεν μου το αγοράσεις, θα κανονίσω taco-o-o-e!». Η μαμά, παρεμπιπτόντως, έμοιαζε περισσότερο με υπηρέτρια στην ερωμένη της: έλλειψη μαλλιών, απλά ρούχα, φθαρμένα μοκασίνια και ταπεινότητα στα μάτια της.

Μπροστά μας ο παιδοκεντρισμός είναι ένα στυλ ανατροφής, το οποίο βασίζεται στη λατρεία του παιδιού, στην προτεραιότητα των ενδιαφερόντων και των επιθυμιών του σε σχέση με ολόκληρο το περιβάλλον του ως βάση για την οικογενειακή ζωή. Εάν απεικονίσετε αυτό το στυλ ως διάγραμμα, θα λάβετε έναν κύκλο κουκκίδων, και στη μέση το πιο σημαντικό είναι ένα παιδί. Είναι αυτός που κυβερνά σε αυτό το σύστημα και οι ενήλικες εκπληρώνουν τις επιθυμίες του και όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο. Όλες οι σκέψεις των ενηλίκων είναι απασχολημένες να κάνουν το παιδί τους το καλύτερο, πιο έξυπνο, πιο επιτυχημένο. Πολλά χρήματα και χρόνος επενδύονται και η υπόλοιπη οικογένεια μπορεί να αισθάνεται την έλλειψή τους. Αυτός – το καλύτερο κομμάτι, τα καλύτερα γλυκά, τα καλύτερα gadget, ρούχα και ταξίδια. Οι ίδιοι οι ενήλικες ζουν σύμφωνα με την αρχή: “Αφήστε τον να είναι καλά, και εγώ με κάποιο τρόπο”.

Το παιδί ως το κέντρο της οικογένειας

Στη ρωσική παράδοση, δεν υπήρχαν κανόνες που να υποστηρίζουν την ιδέα του παιδιού ως “ομφαλό της οικογένειας”. Προτίμησαν να μην περιποιούνται τα παιδιά, ακόμη και τα barchuk. Σε όλα τα στρώματα της κοινωνίας οι οικογένειες ήταν πολύτεκνες, πολύτεκνες και καταρχήν δεν μπορούσε να τεθεί θέμα να γίνουν τα παιδιά κέντρο τους. Η οικογένεια χτίστηκε γύρω από το ποιος ήταν ο τροφοδότης. Ήταν αυτός που είχε την καλύτερη θέση, το καλύτερο κομμάτι, ήταν ο πρώτος που κάθισε στο τραπέζι.

Κάποιος πρέπει να συναντήσει γονείς που φαίνονται χαμένοι στον ανθρωπισμό – δεν αποτελούν στήριγμα για το παιδί, και εκείνο, μη νιώθοντας ασφάλεια, απαιτεί ιδιότροπα το ένα ή το άλλο και μοιάζει με βάρκα χωρίς πηδάλιο και πανιά.

Βασικές παγίδες ενηλίκων

Όσον αφορά τον παιδοκεντρισμό, μπορεί να υποστηριχθεί ότι καλύπτει όλους τους κύριους οικογενειακούς τομείς. Θα μιλήσουμε για αυτά ως παγίδες για ενήλικες: σταδιοδρομίες των μελών της οικογένειας, κατανομή οικονομικών, καθημερινές και εβδομαδιαίες ρουτίνες, διατροφικές συνήθειες, ξεκούραση και αναψυχή, συζυγικές και άλλες οικογενειακές σχέσεις.

Ένα παιδί σε μια οικογένεια στην οποία ευδοκιμεί ο παιδοκεντρισμός έχει τις ακόλουθες εκδηλώσεις:

• Πιστεύει ότι τα ενδιαφέροντα και οι επιθυμίες του προηγούνται πάντα. Δεν έχει σημασία αν έχετε χρήματα, χρόνο, αν αισθάνεστε καλά – πρέπει (να αγοράσετε, να παίξετε, να μαγειρέψετε, να πάτε, να ενεργοποιήσετε, να εκπληρώσετε όλες τις άλλες επιθυμίες στη λίστα).
• Ζητά ή απαιτεί να γίνει για αυτόν αυτό που ήδη γνωρίζει καλά.
• Μπορεί να παραβιάσει τον προσωπικό ή τον συζυγικό χώρο ανά πάσα στιγμή («μην αφήνετε» τους γονείς να μπουν στο θέατρο, να πέσουν στο κρεβάτι μαζί τους, να παρέμβουν στη συζήτηση).
• Εάν δεν είναι δυνατό να ενεργήσετε με ένα αίτημα ή με ένα “λυπημένο” βλέμμα, ενεργοποιείται το “βαρύ πυροβολικό” – υστερία, σκάνδαλο, απειλές, κατηγορίες για αντιπάθεια.
• Μπορείς μόνο να πάρεις, αλλά όχι να δώσεις. Δεν βοηθά, ακόμα κι αν ζητηθεί, αποσπά την προσοχή από τις επιχειρήσεις, παρά τα αιτήματα, “δεν θυμάται” ότι είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε δώρα για τα μέλη της οικογένειας για γενέθλια και διακοπές, αν και αρχίζει να επιλέγει για τον εαυτό του λίγους μήνες νωρίτερα.

Αλλά τι συμβαίνει στους ενήλικες σε τέτοιες οικογένειες:

• Νιώθεις ότι δεν ανήκεις στον εαυτό σου.
• Αναγκάζονται να κάνουν πολύ περισσότερα από όσα θα μπορούσαν (και, κατά συνέπεια, να κουραστούν περισσότερο).
• Να φροντίζετε συνεχώς το παιδί, ακόμη και σε εκείνους τους τομείς όπου μπορεί να φροντίζει τον εαυτό του.
• Συναντάτε απροσδόκητες καταστάσεις όταν η επιθυμία του παιδιού επηρεάζει πολύ σημαντικούς τομείς: δεν θέλει να πάει στον κήπο, να εμβολιαστεί, να σαμποτάρει σημαντικούς οικογενειακούς κανόνες, σε δύσκολες οικογενειακές καταστάσεις εφιστά την προσοχή στον εαυτό του με κακές πράξεις.
• Μην επιβαρύνετε το παιδί με δουλειές του σπιτιού, πιστεύοντας ότι «πρέπει να έχει παιδική ηλικία» ή «αφήστε το να μελετήσει καλύτερα, είναι ήδη κουρασμένο», αλλά ταυτόχρονα στερήστε τον προσωπικό χρόνο και ξεκούραση.
• Ο ελεύθερος χρόνος των ενηλίκων (διανοητικός ή απλώς ευχάριστος) για την οικογένειά σας είναι σπάνιο φαινόμενο. Δεν έχετε αρκετό χρόνο ακόμη και για αυτοεξυπηρέτηση και χόμπι.
• Ίσως νιώθετε δυστυχισμένοι, αν και μερικές φορές είναι δύσκολο να το παραδεχτείτε.

Ο Αποκεντρισμός είναι το έδαφος για νεύρωση στους γονείς, και αργότερα σε ένα παιδί που θα αντιμετωπίσει τις πραγματικότητες του κόσμου, που δεν θέλει να σκύψει κάτω από αυτό και δεν ανταποκρίνεται στους συνήθεις τρόπους ώθησης. από την πλευρά του. Αυτό είναι το έδαφος στο οποίο αναπτύσσεται καλά η ικανότητα χειραγώγησης, η υπερβολική έπαρση (που δεν υποστηρίζεται από πραγματικά επιτεύγματα), η έλλειψη ανεξαρτησίας και η αδυναμία αντιμετώπισης των προβλημάτων του καθενός, η μετατόπιση της ευθύνης σε άλλον. Και η ηθική θέση, η ικανότητα φροντίδας, η ικανότητα κατανόησης των συναισθημάτων και των αναγκών ενός άλλου ατόμου, η ικανότητα όχι μόνο να παίρνεις, αλλά και να δίνεις είναι εξαιρετικά ανεπαρκώς ανεπτυγμένες – όλα όσα είναι απαραίτητα για ώριμη επικοινωνία.

Πώς να αποφύγετε τον παιδοκεντρισμό

Θυμηθείτε, στα αεροπλάνα, όταν εξηγείτε τις προφυλάξεις ασφαλείας, ακούγεται η φράση: «Βάλτε πρώτα μια μάσκα στον εαυτό σας και μετά στο παιδί». Το μήνυμα είναι αληθινό: μπορεί να έχετε ακόμα πολλά να περάσετε για να στηρίξετε τον εαυτό σας και το παιδί, και δεν έχετε την πολυτέλεια να ξεφύγετε στο πρώτο βήμα. Το ίδιο συμβαίνει και στη ζωή: μόνο ένας γονιός που φροντίζει τον εαυτό του, τη σωματική, την ψυχολογική του και οποιαδήποτε άλλη ευημερία, έχει τη δύναμη να οδηγήσει ένα παιδί. Οδηγήστε, και μην τρέχετε σαν το σκυλί σε ένα λουρί από διάφορα «θέλω, δεν θέλω, δώσε, αλλιώς θα κλάψω, θα πάψω να σε αγαπώ»!

Ακολουθήστε τους κανόνες:

Διανείμετε όλους τους πόρους ώστε να μην υπάρχει προκατάληψη προς τα συμφέροντα του παιδιού. Η αρχή «το καλύτερο για το παιδί» οδηγεί σε εγωισμό και χειραγώγηση από την πλευρά του.

Έχετε το δικαίωμα να αρνηθείτε. Εάν είστε κουρασμένοι, απασχολημένοι ή απλά θέλετε να κάνετε κάτι που σας ευχαριστεί και το παιδί σας ζητά να παίξει, να διαβάσει, να μιλήσει, να μαγειρέψει, κάντε την ερώτηση: Το χρειάζεται τώρα ή απλά θέλει; Είναι καλύτερα να μην αρνηθείτε τα απαραίτητα, αλλά είναι πολύ χρήσιμο να σας μάθουμε να αναβάλλετε τις επιθυμίες σας για λίγο.

Το παιδί είναι σύμμαχος. Από μικρή ηλικία, προσπαθήστε να «πάρετε το παιδί στην ομάδα». Εάν μπορεί να προσφέρει έστω και λίγη βοήθεια, πρέπει να του τη ζητήσετε και μετά να τον ευχαριστήσετε.

Ειδικό φαγητό – μόνο σε περίπτωση ασθένειας. Μην μαγειρεύετε το παιδί σας χωριστά, μην αναλαμβάνετε διπλό φορτίο. Υπάρχει κάτι που τρώνε όλοι, ή το να απαιτείς κάτι ξεχωριστό για τον εαυτό σου είναι θέμα συνήθειας.

Κάνε αρκετά, αλλά μην προσπαθείς να κάνεις τα πάντα. Για παράδειγμα, μην τον γράψετε σε όλες τις άξιες κούπες, επιλέξτε μία ή δύο επιλογές. Μην προσπαθήσετε να αγοράσετε το καλύτερο πράγμα, αγοράστε ένα καλό. Με αυτόν τον τρόπο, δεν θα οδηγήσετε τον εαυτό σας σε μια νεύρωση ιδεατότητας και το παιδί θα έχει χώρο και χρόνο όπου μπορεί να ενεργήσει κατά την κρίση του. Θα έχει περισσότερες ευκαιρίες να εξερευνήσει τον κόσμο και να μάθει πώς να επικοινωνεί με άλλους ανθρώπους.

Η κατανομή του χρόνου είναι βολική για όλους. Ο χρόνος δεν είναι μόνο προνόμιο ενός παιδιού. Ο καθένας πρέπει να έχει τον δικό του απαράβατο χρόνο για χαλάρωση και χόμπι. Εάν είστε απασχολημένοι με κάτι ευχάριστο για τον εαυτό σας, τότε αυτό δεν είναι λιγότερο σημαντικό από τη δουλειά ή τις δουλειές του σπιτιού, καθώς σας βοηθά να αναρρώσετε.

Γαμική αναψυχή. Μην αμελήσετε την ευκαιρία να βγείτε κάπου έξω ή ακόμα και να φύγετε για μια ή δύο εβδομάδες χωρίς παιδί. Είναι καλύτερα ένα παιδί να λέει ευθέως: «Είναι πολύ καλό για τη μαμά και τον μπαμπά να είναι μόνοι μερικές φορές. Όταν είσαι μεγάλος, θα μείνουμε με τα παιδιά σου, και εσύ και η γυναίκα σου (ο σύζυγός σου) θα πάτε επίσης θέατρο». Τα παιδιά, ειδικά τα μικρά, συνήθως γοητεύονται από την προοπτική να γίνουν μεγάλα και αποδέχονται πλήρως αυτή την εξήγηση.