10 φράσεις που δεν πρέπει να πείτε σε ένα παιδί

“Όλα τα παιδιά είναι φυσιολογικά, αλλά εσύ…”

«Κοιτάξτε, αυτό το αγόρι/κορίτσι συμπεριφέρεται αξιοπρεπώς, και εσείς κάνετε μορφασμούς ως συνήθως»… Συμφωνώ, ακούμε τέτοιες φράσεις πολύ συχνά — στο λεωφορείο, στην κλινική, στο κατάστημα, στην παιδική χαρά. Και σπάνια εκφέρονται σε μια κρίση θυμού. Αυτό, σύμφωνα με πολλούς γονείς, είναι ο καλύτερος τρόπος για να απευθυνθείτε στη συνείδηση του παιδιού και να το ηρεμήσετε. Μια κακή τεχνική που δεν λειτουργεί καθόλου προς τη σωστή κατεύθυνση!

Ποτέ μην συγκρίνετε το μωρό σας με άλλα παιδιά. Οι γονείς για ένα παιδί είναι όλος ο κόσμος, το στήριγμά του, οι καλύτεροι άνθρωποι στον πλανήτη. Και είναι φυσικό αυτά τα λόγια να τον πληγώσουν. Γιατί η αγαπημένη μητέρα πιστεύει ότι εκείνο το άγνωστο αγόρι είναι καλύτερο από αυτόν;

Αυτές είναι οι φράσεις που δεν θα τονώσουν ποτέ το μωρό σε υποδειγματική συμπεριφορά, σε καλές σπουδές. Θα υπάρξουν αντιδράσεις.

“Αν δεν υπακούς, θα σε παρατήσω”

Φυσικά, κανένας γονείς δεν θα δώσουν το αγαπημένο τους παιδί σε κανέναν. Αυτό είναι ένα είδος (όχι πολύ επιτυχημένο, φυσικά) αστείο. Αλλά μόνο το παιδί το αντιλαμβάνεται ως πραγματική απειλή για τον εαυτό του! Η φράση λειτουργεί άψογα – το μωρό, φοβούμενο ότι δεν θα βλέπει πλέον τη μητέρα του, ηρεμεί και αρχίζει ακόμη και να καθαρίζει τα διάσπαρτα παιχνίδια.

Κάποτε αστειεύτηκες; Δεν είναι πλέον απαραίτητο, αφού τέτοιες ιστορίες τρόμου μπορούν να τραυματίσουν σοβαρά τον ψυχισμό του παιδιού. Δοκιμάστε την κατάσταση στον εαυτό σας – θα ήσασταν ήρεμοι και ισορροπημένοι αν απειλούσατε να χωρίσετε με το πιο κοντινό και αγαπημένο σας πρόσωπο. Φανταστείτε για μια στιγμή. Τρομακτικό, σωστά; Έτσι το μωρό, ακούγοντας συχνά τέτοια «αστεία», μπορεί να αρχίσει να τρομάζει από το παραμικρό θρόισμα.

“Είσαι μεγαλύτερος, πρέπει να είσαι παράδειγμα”

Μια φράση που ακούγεται τόσο συχνά από τα μεγαλύτερα παιδιά της οικογένειας. Αυτές οι λέξεις πρέπει να αφαιρεθούν από το λεξικό, καθώς οι πολύ διογκωμένες προσδοκίες των γονιών θα βλάψουν μόνο το παιδί.

Έχει παρατηρηθεί από καιρό ότι τα μεγαλύτερα παιδιά στην οικογένεια συχνά πετυχαίνουν στη ζωή. Αλλά είναι απλώς ότι είναι δύσκολο γι ‘αυτούς – η χαμηλή αυτοεκτίμηση από τον σπάνιο έπαινο στη διεύθυνσή τους και οι υψηλές προσδοκίες κάνουν τη δουλειά τους. Το παιδί δεν θα μπορέσει, ως δια μαγείας, να γίνει ενήλικος και σοφός, να δείξει στον μικρότερο μόνο ένα θετικό παράδειγμα. Έχει επίσης το δικαίωμα σε μικροσκοπικές φάρσες και βλακεία, χρειάζεται την κηδεμονία και την υποστήριξή σας. Και μην του επιρρίψετε καν προφορικά τέτοια ευθύνη!

“Μωρό μου, πρόσεχε, πρόκειται να πέσεις”

Οι ψυχικές ικανότητες των γονέων μερικές φορές δεν γνωρίζουν όρια. “Τώρα θα πέσεις”, “τώρα θα βλάψεις τον εαυτό σου”, “τώρα θα σπάσεις” – σίγουρα, και συχνά λες αυτές τις λέξεις. Είναι κατανοητό ότι θέλετε να προστατέψετε το μωρό από τον κίνδυνο. Αλλά με τέτοιες φράσεις δεν τον προστατεύεις, αλλά μόνο «πρόγραμμα» αποτυχίας. Με τον καιρό, το παιδί πείθεται ότι η μητέρα πάντα «μαντεύει», μένει μόνο να αποδεχθεί.

Ναι, τέτοιες φράσεις ως επί το πλείστον, φυσικά, γίνονται πραγματικότητα – τα παιδιά πέφτουν, λερώνονται, πέφτουν και σπάνε. Ωστόσο, αντικαταστήστε αυτές τις προσβλητικές λέξεις με άλλες. Αυτά που θα βοηθήσουν στην ανάπτυξη, θα μάθουν για τον κόσμο γύρω, θα φαντασιώνονται, θα επιδιώκουν την επιτυχία – “κοιτάξτε κάτω από τα πόδια σας όταν τρέχετε γρήγορα”, “κρατηθείτε σφιχτά”, “θα είναι πιο βολικό να τρέχετε μέσα από λακκούβες με λαστιχένιες μπότες”.

“Είσαι ένα ανυπόφορο παιδί”

Τα παιδιά τρέχουν, κάνουν θόρυβο, σκορπίζονται, λερώνονται. Πράγματι, είναι δύσκολο για τους κουρασμένους γονείς να το αντέξουν όλο αυτό. Αλλά ελέγξτε τον εαυτό σας. Ας μην βάζουμε ταμπέλες στο παιδί!

Αβάσταχτοι, αβράχιστοι, δειλοί, αδέξιοι – όλοι αυτοί οι «τίτλοι» αποδίδονται τόσο συχνά από τους γονείς σε μια έκρηξη θυμού στις ταραχές τους. Τέτοιες φράσεις προσβάλλουν πολύ το μωρό και επίσης το «προγραμματίζουν» για αποτυχία. Μάθετε να κατηγορείτε τις πράξεις του παιδιού και όχι εκείνου. Θέλετε να παρηγορήσετε το μωρό σας; Φυσικά, δεν θα βοηθήσει το “ονοματολογικό”. Εξηγήστε υπομονετικά στο παιδί τι είναι καλό και τι είναι κακό και σκιαγραφήστε τα όρια αυτού που επιτρέπεται.

“Κάνε όπως σου λένε”

Πιστεύετε ότι η γνώμη ενός τρίχρονου δεν πρέπει να εισακουστεί καθόλου; Κάνετε λάθος.

Και φράσεις όπως “όποιος νοιάζεται για τη γνώμη σου, κάνε όπως λες” είναι σκληρή πίεση στο παιδί. Και αν υπάρχει πίεση, θα υπάρχει αντίσταση. Μην εκπλαγείτε που τότε θα «επαναστατήσει», κάνοντας τα πάντα σε πείσμα. Ένα άλλο άκρο είναι επίσης πιθανό – στην ενήλικη ζωή θα είναι δύσκολο για αυτόν να πάρει αποφάσεις μόνος του.

Δώστε στο παιδί σας επιλογή. Αφήστε το να σκεφτεί τι είναι καλύτερο για αυτόν, να πάρει μια απόφαση και να το διαφωνήσει. Και αυτό μπορεί να σχετίζεται με πολλά θέματα – επιλογή ρούχου για νηπιαγωγείο, επιλογή αθλητικού τμήματος, επιλογή ψυχαγωγίας για το Σαββατοκύριακο. Ακούστε τη γνώμη και τις επιθυμίες του μωρού.

“Πώς με εξάντλησες”

“Με τρελαίνεις”, “πόσο κουρασμένος είμαι από σένα”, “πόσο κουρασμένος είμαι από σένα” – όλες αυτές οι φράσεις προφέρονται σε περιόδους ακραίας κόπωσης. Έτσι οι γονείς θέλουν να εκφράσουν τη δυσαρέσκειά τους. Αλλά για ένα μικρό παιδί, δεν φέρουν κανένα σημασιολογικό φορτίο – δεν ξέρει πώς να διαβάσει τις σκέψεις σας, δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς έκανε λάθος (και σε 10 λεπτά έχει ήδη κάνει χίλια πράγματα). Το παιδί μπορεί να πιστεύει ότι κάθε του πράξη είναι «τρελή» και έτσι αναστατώνει την αγαπημένη του μητέρα. Αυτή η φράση δεν θα ενθαρρύνει το μωρό να συμπεριφέρεται «αξιοπρεπώς», αλλά τρέφει μόνο την αίσθηση της ενοχής.

Να είστε συγκεκριμένοι σχετικά με τους ισχυρισμούς σας. Πείτε στο παιδί σας τι ακριβώς σας αναστάτωσαν οι πράξεις του.

“Δεν θα βλέπετε κινούμενα σχέδια μέχρι να καθαρίσετε το δωμάτιό σας”

Μέχρι μια ορισμένη ηλικία, αυτή η φράση λειτουργεί – επιτυγχάνετε την επιθυμητή συμπεριφορά από το μωρό. Αλλά η συνεχής χρήση τέτοιων τακτικών διαστρεβλώνει την ιδέα του παιδιού για το γιατί να κάνει ορισμένα πράγματα – να αφήνει τα παιχνίδια, να φάει ολόκληρο το δείπνο, να βάζει τα πράγματα στη ντουλάπα. Το παιδί ακολουθεί τις οδηγίες των γονιών, μόνο και μόνο για να «ελέησουν» και να δώσουν αυτό που θέλουν, και όχι επειδή «είναι απαραίτητο».

Ποιο είναι το νόημα αυτής της φράσης; Μπορεί να αποδειχθεί ότι πολύ σύντομα το παιδί θα αρχίσει να “παζαρεύει” με τους γονείς του – θα μελετήσω καλά αν μου αγοράσετε ένα tablet. Θα καθαρίσω το σπίτι αν με αφήσεις να πάω για μεγαλύτερη βόλτα.

Όχι «εκβιασμός», αλλά σε μια προσιτή γλώσσα, πείτε στο παιδί τι και γιατί ακριβώς πρέπει να κάνει.

“Και γιατί σε γέννησα καθόλου”

Λόγια που είναι πολύ προσβλητικά για το μωρό, τα οποία φυσικά οι γονείς εκστομίζουν σε έκρηξη θυμού για κάποιο σοβαρό παράπτωμα του. Το παιδί φοβάται, γιατί αυτή η φράση φαίνεται να σημαίνει «θα ήταν καλύτερα να μην ήσουν εκεί». Νομίζει ότι δεν χρειάζεται τη μαμά και τον μπαμπά.

Ηρέμησε πρώτα. Κανένα παράπτωμα από τα ψίχουλα δεν αξίζει τον κόπο να προφέρεις αυτή τη φράση. Πήγαινε σε άλλο δωμάτιο, πιες λίγο νερό, μέτρησε μέχρι το δέκα. Και όταν είστε εντελώς ήρεμοι, αρχίστε να κάνετε διαλέξεις στο άτακτο παιδί για τη σωστή συμπεριφορά.

“Πάρε το, άφησέ με ήσυχο”

Πόσο συχνά επιτρέπετε σε ένα παιδί να κάνει κάτι παράνομο, ώστε μόνο αυτό να σας δίνει τουλάχιστον 10 λεπτά. υπόλοιπο? Η μέθοδος λειτουργεί αρκετά – όταν το μωρό αποκτήσει το δικό του, θα μείνει πραγματικά πίσω από εσάς.

Αλλά αυτό είναι σχεδόν οποιαδήποτε εκπαιδευτική στιγμή με μια τέτοια φράση είναι εκτός συζήτησης. Πολύ σύντομα, το παιδί θα καταλάβει ότι αν «ενοχλήσετε» τη μητέρα σας ή ζητήσετε κάτι για πολλή ώρα με δάκρυα στα μάτια, θα τα παρατήσει. Αποδεικνύεται ότι οποιαδήποτε απαγόρευση μπορεί να σπάσει. Όχι, δεν θα λειτουργήσει έτσι. Εάν θεσπιστούν ορισμένοι κατηγορικοί κανόνες και απαγορεύσεις στην οικογένεια, τότε με σπάνιες εξαιρέσεις θα πρέπει να παραμείνουν «σιδερένιοι».