Ένας έφηβος επαναστατεί ενάντια στους γονείς του. Προκλητικά αδιαφορεί για τα αιτήματά τους, αγνοεί εντολές, δεν συμμορφώνεται με την καθιερωμένη «απαγόρευση κυκλοφορίας» και κάνει παρέα μέχρι το βράδυ, κανείς δεν ξέρει πού και κανείς δεν ξέρει με ποιον. Αυτό είναι πολύ ενοχλητικό και δυσάρεστο, αλλά είναι αρκετά διαχειρίσιμο.
Ekaterina Bykovtseva / Health-Info
Φυσικά, η ανατροφή ενός εφήβου δεν είναι εύκολη υπόθεση. Ενώ το παιδί είναι ακόμα μικρό – αυτός είναι ένας πραγματικός άγγελος, σωστά; Υπάκουος, στοργικός, ευγενικός – η γοητεία είναι απλή. Είναι δυνατόν κάποτε αυτή η «νεραγκούλα» να έχει «πόνους ανάπτυξης» και από το πουθενά να μετατραπεί σε αγκαθωτό κάκτο; Μπορείς να πείσεις τον εαυτό σου όσο θέλεις: «Δεν πρόκειται για εμάς. Το παιδί μου δεν θα φερθεί ποτέ έτσι». Το να ονειρεύεσαι δεν είναι κακό! Πολύ σπάνιοι γονείς παρακάμπτουν αυτές τις δυσκολίες.
“Οι έφηβοι είναι εγγενώς επιρρεπείς στο να δοκιμάζουν τους γονείς τους”, λέει ο Stuart Goldman, M.Sc., διευθυντής ψυχιατρικής στο Παιδιατρικό Νοσοκομείο της Βοστώνης. Η νεότητα είναι μια εποχή ραγδαίων αλλαγών που συμβαίνουν σε ένα παιδί, μεγαλώνει σωματικά, αλλάζει η σκέψη του, ο άνθρωπος γίνεται ενήλικας. “Ένας έφηβος συμπεριφέρεται σαν το κύριο καθήκον του να είναι να απολύσει τους γονείς του και μετά από μερικά χρόνια να τους ξαναπροσλάβει, αλλά ήδη ως σύμβουλοι, σύμβουλοι και όχι ως οργανωτές της ζωής του.
Πρόβλημα 1. “Φαίνεται να μας μισεί”
Φαίνεται ότι μόλις χθες το παιδί σας κυριολεκτικά σας παρακάλεσε να το αφήσετε να πάει κατασκήνωση με συμμαθητές ή να καθίσετε μαζί του μέχρι να τον πάρει ο ύπνος. Και σήμερα, ένα αγαπημένο παιδί σας αντιμετωπίζει εντελώς σαν γουρούνι, απαξιώνοντας ό,τι λέτε και κάνετε και γελάει ανταποκρινόμενοι στα αιτήματα και τις επιθυμίες σας. Μην βιαστείτε να προσβάλλεστε και να απελπίζεστε: πρέπει να τα έχετε περάσει όλα αυτά πριν, όταν το μωρό ήταν 3 ετών. Θυμηθείτε την «τριετή κρίση» του.
exclusive/99253/930071/
. Μόνο που τώρα, αντί να φωνάξει «Όχι!», ο έφηβος γουρλώνει τα μάτια του περιφρονητικά.
“Ναι, μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό για τους γονείς”, λέει η Nadine Kaslow, Ph.D., ψυχολόγος παιδιών και οικογένειας στο Πανεπιστήμιο Emora στην Ατλάντα. «Αλλά ένα υποχρεωτικό κομμάτι της εφηβείας, δυστυχώς, είναι ο χωρισμός του από τη μαμά και τον μπαμπά και το να βρει τον εαυτό του. Πολλά παιδιά απορρίπτουν τους γονείς τους για να βρουν τον Εαυτό τους». Και ακριβώς αυτή την περίοδο, είναι πολύ πιο συγκεντρωμένοι στους φίλους τους παρά στην οικογένειά τους, και αυτό είναι επίσης φυσιολογικό.
Προτεινόμενη λύση
Συμβαίνει οι γονείς να είναι τόσο προσβεβλημένοι από τη συμπεριφορά ενός εφήβου που ως απάντηση απομακρύνονται, απομακρύνονται από αυτόν. Αυτό είναι τεράστιο λάθος. Οι έφηβοι εξακολουθούν να χρειάζονται πραγματικά τους γονείς τους και το ξέρουν, αν και, φυσικά, δεν θα το παραδεχτούν ποτέ. Οι γονείς πρέπει να είναι σοφοί και υπομονετικοί, να προσπαθήσουν να παραμείνουν ήρεμοι και να προσπαθήσουν να ξεπεράσουν αυτή τη φάση της εφηβικής εξέγερσης, η οποία συνήθως φεύγει στα 16 ή στα 17.
Κανείς δεν λέει ότι πρέπει να κάνετε τα στραβά μάτια στην αγένεια και να καταπιείτε προσβολές. Για να σταματήσει αυτό, είναι απαραίτητο να θεσπιστούν βασικά πρότυπα συμπεριφοράς. Υπάρχει ένα αποτελεσματικό και δοκιμασμένο στο χρόνο επιχείρημα: «Αν δεν μπορείς να πεις κάτι ωραίο, μην πεις απολύτως τίποτα». Ταυτόχρονα, το παιδί πρέπει πάντα να νιώθει ότι είστε πάντα εκεί και έτοιμοι να ακούσετε όλα τα προβλήματά του και να έρθετε στη διάσωση. Τότε η πιθανότητα να έρθει σε εσάς για συμβουλές θα αυξηθεί.
Πρόβλημα 2. “Πόσο καιρό μπορείτε να σερφάρετε στο Διαδίκτυο;…”
Είναι παράδοξο, αλλά η ενεργή επικοινωνία των εφήβων -ατελείωτα sms, chat, “συμμαθητές”, συνομιλία στο τηλέφωνο – τους κάνει λιγότερο κοινωνικούς με τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Στο τηλέφωνο, μπορεί να κράζει για μέρες, αλλά δεν θα πει λίγα λόγια με τους γονείς του. Αλλά ακόμα κι αν του απαγορεύσετε την πρόσβαση σε όλα τα μέσα επικοινωνίας, τίποτα καλό δεν θα έχει. Οι ψυχολόγοι επιβεβαιώνουν ότι η συνεχής επαφή με φίλους είναι εξαιρετικά σημαντική για τους περισσότερους εφήβους.
Προτεινόμενη λύση
“Κοιτάξτε τη μεγαλύτερη εικόνα”, συμβουλεύει η Susan Bartell, Ph.D., ψυχολόγος εφήβων. – Εάν το παιδί έχει χρόνο στο σχολείο, εκπληρώνει τα καθήκοντά του στο σπίτι και δεν πέφτει έξω από τη ζωή της οικογένειας – όλα είναι εντάξει. Απλώς βάλτε κάποια όρια. Για παράδειγμα, όχι γραπτά μηνύματα ή τηλεφωνικές συνομιλίες στο δείπνο». Πολλοί γονείς θα προτιμούσαν να μην εγκαταστήσουν έναν υπολογιστή στο σπίτι για να περιορίσουν την οθόνη στο ελάχιστο. Ωστόσο, υπάρχει ο κίνδυνος ο έφηβος να εξαφανιστεί στα κλαμπ του Διαδικτύου και τότε η κατάσταση μπορεί να ξεφύγει από τον έλεγχο. Ωστόσο, θα πρέπει να συμφωνήσετε με έναν υπολογιστή στο σπίτι επίσης επειδή ένας έφηβος δεν πρέπει να ντρέπεται επειδή “όλοι τον έχουν, αλλά εγώ όχι”. Αλλά θα χρειαστεί να προσπαθήσουμε να θεσπίσουμε έναν κανόνα που περιορίζει τον χρόνο που περνά στην οθόνη. Θα πρέπει επίσης να ελέγχετε την πρόσβαση σε αμφισβητούμενους πόρους του Διαδικτύου.
Ένας καλός τρόπος για να μειώσετε τη συνομιλία με τα κινητά είναι να πληρώνουν οι έφηβοι μόνοι τους για τις κλήσεις τους, από το χαρτζιλίκι τους.
Πρόβλημα 3. «Νύχτα έξω. Που είσαι? .. ”
Είναι ήδη 10:30 μ.μ. και είπες στην κόρη σου να είναι σπίτι μέχρι τις 10:00 μ.μ. Γιατί αγνοεί την «απαγόρευση κυκλοφορίας» σας ξανά και ξανά;
Συχνά, οι έφηβοι σπάνε τα όρια για να δοκιμάσουν τα όρια του αποδεκτού. Αλλά στην πραγματικότητα, τα παιδιά εξακολουθούν να χρειάζονται όρια και οι γονείς πρέπει να συνεχίσουν να τα θέτουν.
Προτεινόμενη λύση
Μελετήστε καλύτερα την κατάσταση πριν χαράξετε όρια. Ίσως οι ισχυρισμοί σας να είναι αβάσιμοι. Για να ξεκινήσετε, τηλεφωνήστε στους γονείς ορισμένων από τους φίλους του παιδιού σας και ρωτήστε τι ώρα πρέπει να επιστρέψουν τα παιδιά τους στο σπίτι. Δώστε στον έφηβό σας μια περίοδο χάριτος 15 λεπτών, ας πούμε έτσι, για «διπλωματική καθυστέρηση». Αν το παραβεί, μάθε με ψυχραιμία τους λόγους. Μόνο χωρίς την άμεση «σύγκρουση»! Δεν θα έχει νόημα από αυτό, θα μαλώσετε μόνο μάταια και πιθανώς θα προκαλέσετε νέες παραβιάσεις – από καθαρά εφηβικό πείσμα. Εάν δεν υπάρχει καλός λόγος και επαναληφθούν οι παραβιάσεις του «καθεστώτος», θα πρέπει να περιορίσετε την ελευθερία σας: για παράδειγμα, να σας απαγορεύσετε να βγείτε έξω το βράδυ κατά τη διάρκεια της εβδομάδας.
Όμως, αν σας φαίνεται ότι το παιδί προσπαθεί να είναι όσο το δυνατόν λιγότερο στο σπίτι, επειδή δεν νιώθει χαρούμενο εδώ, χρειάζεται μια σοβαρή συζήτηση. Μάθετε γιατί. Και να θυμάστε, αν ορίζετε εσείς τους κανόνες – ακολουθήστε τους, διαφορετικά το παιδί θα σας επισημαίνει κάθε τόσο και δεν θεωρεί απαραίτητο να υπακούει. Να είναι συνεπής.
Πρόβλημα 4. “Δεν μας αρέσει η παρέα του”
Τριμίζεστε κάθε φορά που ένα παιδί επιστρέφει στο σπίτι με ένα πλήθος θορυβωδών ύποπτων εφήβων; Τι να κάνετε – να αντιδράσετε τώρα ή να αγνοήσετε;
Προτεινόμενη λύση
Οι έφηβοι μπορούν να φορούν περίεργα ρούχα, να τρυπούν τα χείλη και τη μύτη τους, να ενεργούν με θόρυβο… και παρόλα αυτά παραμένουν «αξιοπρεπείς άνθρωποι». Αποφύγετε τη σκληρή κριτική (ειδικά σε μια τέτοια ασήμαντη κατάσταση όπως ο τρόπος που ντύνονται οι φίλοι του παιδιού σας). Οι έφηβοι είναι τόσο δεμένοι με τους φίλους τους που αντιλαμβάνονται την κριτική των συντρόφων τους ως δική τους. Είναι καλύτερα να τα παρακολουθείτε προσεκτικά (καλά, αν έχετε τέτοια ευκαιρία): ένα τρυπημένο αυτί ή μύτη δεν είναι το χειρότερο πρόβλημα αυτής της ηλικίας. Τώρα, εάν το παιδί σας έχει κάνει φίλους με εφήβους που δεν σπουδάζουν, αν δεν αποκλείετε ότι η παρέα επιδίδεται στο αλκοόλ ή δοκιμάζει ναρκωτικά, πρέπει να μιλήσετε μαζί του και μάλιστα το συντομότερο δυνατό. Μην μαλώνετε – πείτε του πόσο ανησυχείτε για εκείνον και πόσο ανησυχείτε ότι θα αρχίσει και αυτός να κάνει χρήση ναρκωτικών. Πείτε του για τις πιθανές συνέπειες. Μπορεί να μην μπορείτε να εμποδίσετε το παιδί να επικοινωνήσει με όποιον θέλει, αλλά πρέπει να παρέμβετε
και προσπαθήστε να αποτρέψετε την επικίνδυνη συμπεριφορά στο μπουμπούκι. Μην φοβάστε να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια – οι συμβουλές από έναν ψυχολόγο ή την οικογενειακή θεραπεία μπορεί κάλλιστα να βοηθήσουν.
Πρόβλημα 5.
Vita
dura
(“η ζωή είναι δύσκολη”)
Όλα έχουν φύγει. Ολα τέλειωσαν. Η ζωή είναι ένα συνεχές δράμα. Οποιοδήποτε, κατά τη γνώμη σας, ασήμαντο φέρνει το παιδί σας έξω από τον εαυτό του, κυριολεκτικά, προκαλεί δάκρυα. Και νεαρές κυρίες και καθόλου – σε λυγμούς. Και όσο περισσότερο προσπαθείς να βοηθήσεις, τόσο πιο δυνατοί είναι οι λυγμοί, οι κραυγές και το χτύπημα της πόρτας.
Οι έφηβοι τείνουν να δραματοποιούν πολλά πράγματα που πραγματικά δεν έχουν τόσο μεγαλειώδες νόημα. Από την πλευρά των ενηλίκων – μάλλον, είναι. Αλλά σε ένα άτομο που ωριμάζει, η οξύτητα της αντίληψης και των εμπειριών είναι εντελώς διαφορετική. Το καταλαβαίνω.
Προτεινόμενη λύση
Οι γονείς τείνουν να απλοποιούν υπερβολικά τη σημασία των πραγμάτων στη ζωή ενός εφήβου. Τι συμβαίνει σε αυτή την περίπτωση; Τα παιδιά αισθάνονται ότι δεν τα εκτιμούν και τελικά σταματούν να μοιράζονται τις εμπειρίες τους με τους γονείς τους. Αλλά «εδώ και τώρα» για την κόρη σου, ίσως το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο είναι ότι το αγόρι της φλερτάρει με την κοπέλα της, και αυτό είναι η «κατάρρευση του έρωτα της ζωής της»! Πάρτε το και εσείς στα σοβαρά!
Μην δίνετε συμβουλές, μην υποτιμάτε τους φίλους σας και μην προσπαθείτε να υποβαθμίσετε το πρόβλημα. Απλώς ακούστε και συμπάσχετε από τα βάθη της καρδιάς σας. Προσπαθήστε να νιώσετε ότι είστε στη θέση της κόρης σας, γιατί τελικά, έχετε πάει εκεί μια φορά.