Ο εαυτός μου, 5 τεχνικές αυτοϋποστήριξης μετά από χωρισμό

Пψυχολόγος Lada Lapina μιλάει για το πώς να επιβιώσετε από έναν χωρισμό και να μην πάθετε κατάθλιψη.

– Ναι, – είπε ένας φίλος, – νιώθεις καλά, εσύ ο ίδιος άφησες τον τύπο. Και με πέταξαν σαν βαρετό παιχνίδι. Είναι εύκολο να πας πρώτος. Και το να συναντάς τη δική σου αχρηστία είναι ανυπόφορο.

Άκουγα σιωπηλά. Δεν μου φάνηκε καθόλου, και ακόμη και τώρα δεν φαίνεται ότι είναι πιο εύκολο να είσαι ο εμπνευστής ενός διαλείμματος. Το τέλος οποιασδήποτε σχέσης, αν συμμετείχατε συναισθηματικά σε αυτήν, είναι ένα τραυματικό γεγονός. Απλά γιατί είναι απώλεια. Κοινή ιστορία, συνήθης τρόπος ζωής, κοινά σχέδια. Ό,τι έχει προσελκύσει ποτέ σε μια σχέση και δεν θα ξανασυμβεί. Οποιαδήποτε απώλεια από το σώμα βιώνεται ως άγχος, δεν έχει σημασία αν μας άφησαν ή εμείς οι ίδιοι βάλαμε ένα τέλος σε αυτό. Απαιτείται χρόνος και ιδιαίτερες προσπάθειες για την ανάκτηση.

Είναι ιδανικό εάν υπάρχει η ευκαιρία να επικοινωνήσετε με έναν ψυχοθεραπευτή. Ωστόσο, ακόμη και η βοήθεια ενός ειδικού θα πρέπει να συνοδεύεται από μια προσεκτική στάση απέναντι στον εαυτό του σε αυτή τη δύσκολη χρονική περίοδο. Αυτή η στάση περιλαμβάνει την προσοχή στις μικρότερες ανάγκες σας και άλλες τεχνικές αυτοϋποστήριξης. Θέλω μια κρύα μπύρα στην ταράτσα – παρακαλώ. Αρωματικό τσάι για την αγαπημένη σας τηλεοπτική σειρά – οπωσδήποτε. Είναι απαραίτητο να επιτρέψετε στον εαυτό σας να βιώσει όλα, όλα τα συναισθήματα και να σταματήσει την αυτοκριτική.

Εάν η σχέση τερματίστηκε από σύντροφο – υπάρχει κίνδυνος να πέσετε σε αυτοεξευτελισμό. Με άλλα λόγια, κατηγορήστε τον εαυτό σας για αυτό που συνέβη. Μπορείς να πεις στον εαυτό σου ότι δεν είσαι αρκετά όμορφη, αρκετά έξυπνη, αρκετά σέξι, αρκετά ενδιαφέρουσα – επομένως δεν χρειάζεσαι πια. Έτσι, «πετάς» τον εαυτό σου (όπως είσαι) και μόνος σου, αυξάνοντας την ταλαιπωρία. Προσπαθήστε να σταματήσετε να χτυπάτε τον εαυτό σας. Μην αναλαμβάνεις την πλήρη ευθύνη της σχέσης, δύο είναι υπεύθυνοι για την τύχη του ζευγαριού. Ένας σύντροφος μπορεί να έχει πολλούς λόγους για αυτήν την πράξη που σε καμία περίπτωση δεν σχετίζονται με τις ιδιότητές σας: κατάθλιψη, άλλες κρίσεις, αδυναμία να οικοδομήσουμε έναν διάλογο, τη συνήθεια να συσσωρεύουμε δυσαρέσκεια. Εάν ο χωρισμός δεν είναι πανομοιότυπος με την ασημαντότητά σας, θα είναι πιο εύκολο να το ζήσετε.

Αν το τέλος της σχέσης είναι δική σας πρωτοβουλία, τότε είναι σημαντικό να αποκλείσετε τα συναισθήματα ενοχής. Η ενοχή, εάν υπάρχει, υποδηλώνει στάσεις που μάθατε κάποτε και τις οποίες παραβιάσατε με την πράξη σας. Για παράδειγμα, «κάποιος πρέπει να αγωνιστεί για την ένωση, ό,τι κι αν συμβεί» – κάτω από αυτόν τον κανόνα βρίσκεται η αποκλειστική ευθύνη για τη σχέση των δύο. Και τότε θα φταις εσύ, γιατί δεν προσπάθησες αρκετά και απλά έφυγες τρέχοντας. Ή, ας πούμε ότι υπάρχει μια στάση ότι δεν πρέπει να ενοχλείτε άλλους ανθρώπους. Και ο σύντροφος προφανώς υποφέρει. Εάν λέτε αυτούς τους κανόνες, τότε μπορείτε να τους διαφωνήσετε.

Το να νιώθεις ένοχος για την εμπειρία ενός άλλου ατόμου σημαίνει ότι είσαι υπεύθυνος για τη συναισθηματική του κατάσταση και είμαστε υπεύθυνοι για αυτό μόνο όταν προκαλούμε σκόπιμα κακό.

Ο σύντροφος πρέπει να συνέβαλε στην απόφαση να τον εγκαταλείψετε και θα πρέπει να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες των άλλων; Να είναι όλα μόνο άνετα και ευχάριστα; Για τι? Αυτές είναι δύσκολες ερωτήσεις και σκληρή διανοητική εργασία, αλλά η απαλλαγή από άκαμπτους κανόνες μειώνει (ή αφαιρεί) την ενοχή και διευκολύνει τον χωρισμό.

Συνήθως, ένας χωρισμός συνοδεύεται από ποικίλα συναισθήματα: κατά κανόνα, δεν είναι μόνο θλίψη, θλίψη, φόβος, απογοήτευση, θυμός και θυμός, αλλά και τρυφερότητα, λύπη και λαχτάρα. Αυτό συμβαίνει γιατί ακόμα και μετά από έναν χωρισμό, συνεχίζουμε να αγαπάμε κάτι στους πρώην συντρόφους μας. Θα ήταν μεγάλο λάθος να καταπιέσεις αυτές τις εμπειρίες μέσα σου. Τα συναισθήματα έρχονται να φύγουν και να μας απαλλάξουν από το βάρος. Και γι ‘αυτό πρέπει να συναντηθείτε μαζί τους – να είστε λυπημένοι, λυπημένοι, λαχταρώντας, θυμωμένοι και να νιώσετε τρυφερότητα. Ακόμα κι αν σου φαίνεται ότι είναι λάθος να συνεχίσεις να αγαπάς αυτόν που πρόδωσε. Ακόμα κι αν κάποτε σου είπαν ότι δεν είναι καλό να είσαι θυμωμένος ή «γιατί να στεναχωριέσαι, θα βρεις άλλον». Μόνο μια πλήρης εμπειρία ολόκληρου του φάσματος συναισθημάτων θα σας επιτρέψει να επιβιώσετε από την απώλεια όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά.

Η επίλυση τέτοιων προβλημάτων από μόνη της είναι αρκετά δύσκολη. Η ιδέα του «πρέπει να τα αντιμετωπίζω όλα μόνος μου» σίγουρα δεν αξίζει να εξεταστεί. Δημιουργήστε μόνοι σας μια εικονική ή πραγματική ομάδα υποστήριξης. Μπορεί να είναι φίλοι, συνάδελφοι ή συγγενείς. Επιστρατεύστε τη συγκατάθεσή τους να σας ακούσουν, καθώς και απλώς να είναι δίπλα σας στις εμπειρίες σας. Είναι σημαντικό να επιβληθεί απαγόρευση στην πρωτοβουλία να εκφράσει τη γνώμη ή τη συμβουλή κάποιου. Το να μοιράζεστε τις δικές σας εμπειρίες και συναισθήματα είναι πολύ πιο θεραπευτικό.

Οι σχέσεις δεν είναι το σύνολο της ζωής, αλλά μόνο μέρος της. Μετά τον χωρισμό με έναν σύντροφο, μπορείτε εύκολα να καταλάβετε πώς και με τι έχετε συνηθίσει να γεμίζετε τον χώρο σας. Σας έχουν μείνει ενδιαφέρουσες δουλειές, αγαπημένες δραστηριότητες, φίλοι, ταξίδια, έργα; Αν ναι, τότε η εκούσια μετάβαση σε μια τέτοια δραστηριότητα μπορεί να σας θρέψει με θετικά συναισθήματα και να σας δώσει δύναμη. Αν όχι, ήρθε η ώρα να ανακτήσετε τη ζωή σας. Μεταξύ άλλων, η ποικιλομορφία των ενδιαφερόντων και των ανεπτυγμένων δεξιοτήτων μειώνει την αποκλειστική σημασία ενός συντρόφου – παύει να είναι η μόνη πηγή ευτυχίας. Αυτό σημαίνει ότι ένα πιθανό κενό δεν θα μπορεί να έχει τόσο συντριπτικό αποτέλεσμα.

Και το πιο σημαντικό, συμπεριφερθείτε στον εαυτό σας με συμπόνια. Η συμπόνια είναι μια πτυχή της αγάπης. Τι έχασες.